Сообщений в теме: 1210

[Fang]

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

 

[room13]

Рецепт : Взять двести граммов коньяка ,,,,,,, дальше читать не стал ,,,,, блюдо очень понравилось,,,,,,,,,,,

 

---------------------------------------

 

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

 

--------------------------------------

 

- От чего умер больной?

- От гриппа.

- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?

- Потел.

- Это очень хорошо!

[Fang]

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.



Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

[Партизанка]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: 

- Сосед, ты чего это расшумелся? 

  - Да 3D-телевизор купил и расхуярил его нахер! 

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. 

  - Да решил порнуху посмотреть, пока смотрел так пять раз чуть в рот не дали!

[狐ね姉さん]

Spoiler

[HINA.J]

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А х**е тут делать - всего ж четыре буквы!

 

[HINA.J]

— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку! — Ужас! У него нет сердца! — Вызовите полицию скорби! — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!

— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая.

 

[狐ね姉さん]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[HINA.J]

— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
 
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.





Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».



Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.



 

[化け物だっ!]

Заседание администрации.

- Как у нас решается вопрос с проституцией?

- Едут, едут. 

[HINA.J]

На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо... А глупость — это большой грех!


Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну—ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть...



Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... — В общем, глупая, нелепая смерть!

 

[Noitom_wols]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[Government Man]

У нас было 2 алюминиевых тазика, 75 картонок, 5 подносов из пластика, пол-коробки обрезков ламината и целое множество клеенок всех сортов и расцветок, а также надувной матрас, капот, покрышка, рулон линолеума и фанера. Не то, чтобы это был необходимый запас для зимних забав, но если начал кататься с горки, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это линолеум. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и неуправляемым, чем человек, скользящий вниз на куске линолеума. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

[HINA.J]

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
 

[Government Man]

Немного о сети ресторанов быстрого питания McDonald's: (Пара слов о макдаках)

"McDonald's планирует открыть в Москве свой собственный университет". В голове сразу возникает ассоциативная цепочка:

Жрёшь в маке >>> Учишься в маке >>> Работаешь в маке >>> Умираешь - хоронят в коробке от бигтейсти.

 

 

Чуть устаревшая шутка про Украину: (данный пост не несёт цели разжечь укросрач или как-либо кого унизить)

В скором времени на Украине, по примеру слова "Россия", могут запретить и слово "Путин". И в нашем мире появится свой собственный, настоящий "Тот-кого-нельзя-называть".

[Xopo]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[Government Man]

Вся правда об эволюции:

Современные ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, создавали ячейки общества, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного уважаемого тирекса К'клуббарру Зууд в НОСУ (Научном Общественном Собрании Универсума). В своей речи он поведал вселенскому научному сообществу достаточно весомые опасения, что в перспективе все эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...

 

Про мытьё чайника:

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[Chizuru]

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

 

 

[Chizuru]

И тогда я решил стать добрым, потому что понял — патронов на всех не хватит.

[Fang]

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты достал, копай картошку молча.


— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, мразь.
— Простите, что?!
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.