Сообщений в теме: 1210

[Партизанка]

На наших дорогах с легкостью можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь, томишься в жестяной банке, впереди пробка...

[Fang]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский – по-прежнему со словарем…

 

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам – ходить.
Благодаря телевизору – думать.

 

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

[Партизанка]

[Fang]

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56…
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[Партизанка]

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...

   - Так ты купи мелок для тараканов!...

- А что, помогает?

    - Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют..

[Fang]

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!
 



Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- И там я!!!
 

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

[Партизанка]

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

 

     - И что в них?

 

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[HINA.J]

Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили? Свидетель: — В каком смысле необычного? — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?




Отлежал на диване смысл жизни.


Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.



Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.


— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. — В смысле? — То, что мы пересеклись — это ошибка.

— Ты как укол. — В смысле? — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

 

[Motherf%cking Ninja]

Парень с девушкой целуются в подъезде. Она ему:

- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ты что, дура? она же горячая!

[Партизанка]

У настоящего мужика две головы: 

одной он думает, дpугая на плечах.

[Motherf%cking Ninja]

- Ну-ка, от винта! - кричал Карлсон отгоняя педерастов

[Партизанка]

Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер!

Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...

[Overdrive]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[room13]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

-------------------

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", 

об этом никто даже и не думал...

-------------------

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

[Chizuru]

— Фуууух, наконец-то все наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.

[HINA.J]

Жена послала мужа за раками. По пути он встретил друзей. Через два дня возвращается, не знает что сказать. Жена дверь открывает, он высыпает раков на пол и руками их подгоняет: Вот, дошли наконец то! Заходим! заходим!...

 

 

 

Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
 Понедельника 16-го
 

 

 

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

 

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

 

 

 

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

[Chizuru]

— Ты такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.


Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
 

[Партизанка]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна. 

[Fang]

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

 

[Overdrive]

— Дорогая, зачем ты отсосала всем парням на вписке?
— Ой, все, ЧС!