Сообщений в теме: 1210

[Overdrive]

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее. 
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

[化け物だっ!]

[Элис]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

[Chizuru]

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьезно взбесится, услышав, что я это говорю.   


— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.



— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

— Что делаешь? 
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить? 
— Нет, я так решила помыться.

     

[狐ね姉さん]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

[HINA.J]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

 

 

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал…
 

 

Король, я выполнил своё обещание, вот тебе голова дракона: бац!!!
- Я своё слово держу, вот тебе рука моей дочери: шлёп!!!

 

[HINA.J]

Живём, как в Китае !!!!!.... В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ...

 

[Overdrive]

ахах, вспомнил историю друга. Спалили его как то раз менты, а в кармане пакет лежит. Ну дело ясное, нужно от него как то избавляться. Ну он значит и говорит: "пацаны, да вы меня поймали, да я раскаиваюсь, но прежде чем вы меня задержите, я вам покажу один прикол. У меня есть один пакет, который я никак не могу уничтожить. Что я с ним только не делал, и скуривал, и выбрасывал, и рассыпал, но он все время оказывался снова у меня в кармане. Вот смотрите." Достает пакет и кидает его в канализацию. Менты внимательно смотрят. После минуты тишины звучит вопрос, "и где пакет?", на что моей друг гениально отвечает, "какой пакет?"))) (с)

[HINA.J]

 Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

[HINA.J]

За столом разговаривают две рюмки: — Тут такая скука, что можно чокнуться. — Наливай.

 

[HINA.J]

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

[Партизанка]

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".

 

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?

 

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

 

- Это почему?

 

   - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

[狐ね姉さん]

Ладно, я спать. Мне завтра рано страдать.

 

 

Сотрудник подошёл, спросил, есть ли у меня чё покушать. Ну я в шутку выдаю: "Если уговоришь меня, дам тебе бутер". Думала, будет выпрашивать, комплименты делать, обещать что-нибудь. А он минутку помолчал, а потом мееедленно так:

- Я начал жить в трущобах гоорооодскииих...

- Дима, это нечестно!

- И добрых слов... я не слыхал...

- ДИИМА!

- Когда ласкали вы детей своииих...

- Дима, хватит!

- Я есть просиил... я голодал...

- Я на это не куплюсь!

- Вы увидав меня не прячьте взгляд... ведь я ни в чём, ни в чём не виноват...

- Ну ладно, ладно, на!

[Партизанка]

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть, не пукнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.

 

  - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

[Партизанка]

Американец звонит своему русскому другу: - Иван, какой ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете, когда такой мороз и долго нет автобуса?

 

 - Ну, мужики пиво пьют, бабы витрины соседних магазинов разглядывают, дети мороженое едят.

[Fang]

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я буквально на пять минут...

 

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки-"ножки".
Внимание, вопрос: а где он их взял?



Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

[狐ね姉さん]

- Любимая, я ради тебя на край света пойду.

- В магазин сходи.

- Сама сходи.

 

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Артем звонил.
- Что значит "Если..."?!

 

- Ребята, мне кажется «это» случилось.
- Только не говори это вслух.
- У меня... новогоднее... настроение...
- Ты был мне как брат.

[Fang]

Если человек любит пить водку, то это ещё не значит, что он - алкоголик. Может, ему просто вкус водки очень нравится. Например, тех, кто постоянно хлещет кофе и не думают обзывать оскорбительными словами, типа, кофекаш или кофенавт.

Одна красивая привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин нет, а то мне было бы СТЫДНО...

[Партизанка]

Россияне наконец поняли, что такое программа "Доступное жилье".

Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

[Fang]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!