Сообщений в теме: 1210

[Chizuru]

— Привет.
— Привет, настроение норм, дела хорошо, гулять не хочу, никого не люблю.
— .....

 

 

[Chizuru]

"Норм" - вместо тысячи слов.

[Masterpice]

Не любимый, но единственный который помню. Про нюанс. Только он некультурный.

[化け物だっ!]

Spoiler

С некультурными анекдотами пжалте в Шуточки за 18+

[Xopo]

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...


— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

[化け物だっ!]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

[Партизанка]

Работа - это место, где ты зарабатываешь: нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

[狐ね姉さん]

Кодекс настоящего кота:
1. Кот — венец творения и представитель Высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

[Government Man]

Каково это быть веб-программистом?

Вот что я ответил знакомой на этот вопрос:
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет НЕ менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

[Government Man]

Занимательная Философия с Андреем

Spoiler

— Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.
— Видьте.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз.

[狐ね姉さん]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

[Jagger]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 

- Почему его не берут? 

Продавец ответил: 

- Он до этого в публичном доме жил. 

- Ниче, покупаем! 

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 

- Я смотрю у нас девочки новые! 

На крик в комнату забегает жена. 

- Нифига себе и мамочка поменялась! 

На мат забегает отец. 

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! 

[Tushkanchik]

— Как на личном фронте?
— Я дезертир.

[Партизанка]

настоящий стресс

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, 

сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в 

больницу. Это стресс. 

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим 

отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она 

настаивает на том, что отец именно вы. 

Это большой стресс. 

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает 

вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически 

бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ 

ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Tushkanchik]

ваще то баян, но всегда стоит помнить)

Мануал по обращению с мужчинами 
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!". 
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю! 
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди. 
А это совсем не так. 
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться. 
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "за**ись", "пи**ец какой-то", и "нормально". 
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не [цензура], это [цензура] какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет. 
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок! 
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить. 
Мужика нужно попросту переключать из режима "пи**ец какой-то" в режимы "за**ись" или "нормально" - по вкусу. 
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности. 
Объясняю для доходчивости на примерах. 
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща. 
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща. 
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бл***, ну как же оно все за**ись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване. 
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! Доброе утро! 
© utro-vecher

и еще баяны)

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Месяц первый. 
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. 
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. 
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. 
Месяц третий. 
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. 
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. 
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ 
Первая неделя на работе 
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ 
Первая неделя на работе 
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [цензура], мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[HINA.J]

Как все запyщено...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
 

[HINA.J]

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского: — Сории, айм лейт, мей ай кам ин? Как захожу я: — САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

Если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дофига креатива.



Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?


 

[HINA.J]

— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Та нет, в холодильнике.


 

[HINA.J]

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

[HINA.J]

— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все другие точки зрения.

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.