Сообщений в теме: 1210

[HINA.J]

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

[狐ね姉さん]

Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века. В 8:05 открыто второе веко.

[Партизанка]

[Партизанка]

баян))

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.

В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[狐ね姉さん]

Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
И вот на одной из остановок звонит звонок.
Знакомая (думая, что она дома): — Толик, открой двери.
Мужчина: — Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. После этого случая она уже не спит в общественном транспорте.

[狐ね姉さん]

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?

[狐ね姉さん]

Давно бегает по тырнету.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

[HINA.J]

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.




ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.



Вышел в люди и стал нелюдем.

[HINA.J]

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.


Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

[Партизанка]

люблю баяны))

 

Три стадии возраста:

 

Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по тебе ничего не видно.

 

Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром по тебе все это видно.

 

Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься!  А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался! 

[化け物だっ!]

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

[HINA.J]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен
на 2 дня от улицы.


Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!


"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
 

[化け物だっ!]

Древний анекдот в тему:))
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
"Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик... На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.: " Что, я женился, а кто она?"
Д.: "Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Маня, чи Полина..."
Ж. (хватаясь за голову)    : "Чиполлино?!!!" 

[HINA.J]

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём статусе: — В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника.

 

[HINA.J]

— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится... — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

 

[Government Man]

[LEMON PIE]

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?



Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и

наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь



 

[Qмир]

Два политолога:

- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?

- Тебе объяснить?

- Да нет, объяснить я и сам могу... Ты можешь понять?

[LEMON PIE]

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

[Огонёк]

ЗАГАДКА!

 

маленький, серенький, - похож на слона, кто это?

 

...слонёнок!