Сообщений в теме: 1211

[化け物だっ!]

Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».

[Government Man]

Это фиаско, братан.

Spoiler

[LEMON PIE]

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

[化け物だっ!]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[LEMON PIE]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!

[LEMON PIE]

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

[LEMON PIE]

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить.

[LEMON PIE]

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: — Ты че, лаять что ли не умеешь? Собака: — Извини, просто пугать тебя не хотела!



Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…

[LEMON PIE]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[LEMON PIE]

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.

[T0t0shka]

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

[LEMON PIE]

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[LEMON PIE]

Надоело однообразие?
— Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[化け物だっ!]

…стоны и вопли были слышны издалека. В небольшой комнатке несколько окровавленных людей что-то нервно бормотали, изредка срываясь на крик. Посередине лежала женщина, ее глаза выражали ужас и безумие, а рот уродливо искривился от боли. Она вновь закричала с чудовищной силой, и когда голос ее немного упал, из места, неведомого детям, явилось лысое уродливое создание, размером с кошку. Оно открыло глаза и злобно обведя взглядом присутствующих, истошно завизжало, суля беды человечеству…

так появился на свет Стивен Кинг

[化け物だっ!]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

[Visitor]

Успех компании Apple был просто поразительным! У Стива Джобса хотели работать буквально все. Ну, кроме его поджелудочной.

[化け物だっ!]

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!

[化け物だっ!]

Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалились в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: «Что вы делаете с этим компьютером?» Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: «Ворую секреты». Оба рассмеялись.

[化け物だっ!]

“Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.”
Из объяснительной записки Роскосмоса.

[化け物だっ!]

На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?