Сообщений в теме: 1211

[化け物だっ!]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да... я... а шо такое?! ... — Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо... . — А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[lisp]

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

[lisp]

Там ошибка в форме. Вместо «рекомендуемые» следовало написать «воображаемые друзья»

[Партизанка]

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: 

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... 

А у вас были варежки на резинке? 

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? 

А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

[LEMON PIE]

— А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[LEMON PIE]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже стал не таким, как прежде...

[LEMON PIE]

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал

[化け物だっ!]

Фон Нейман и задача о мухе
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?

Ответ: Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".

С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага.

"Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!

Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

[化け物だっ!]

Оказались вместе в аду айтишник, банкир и шахтер. Видят, идёт мимо сам Дьявол.
Первый ему и говорит: «Мне бы очень хотелось позвонить и узнать, как там сейчас моя прога продвигается».
Дьявол даёт ему мобильный телефон, мол, звони.

Говорил айтишник всего 5 минут, очень торопился. Возвращает трубку:
- Сколько с меня?
- 50 000 руб
Айтишник сильно расстроился, но делать нечего, скинул дьяволу на телефон.

Банкир тоже захотел со своими поговорить. Поболтал две минуты:
- Сколько с меня?
- 20 000 руб.
Этот тоже не обрадовался, но как Сатане отказать, да и в аду особо тратиться на на что…Отдал наличкой.

И тут шахтер захотел позвонить своим коллегам. Провисел на телефоне добрых три часа – про премии узнал, ситуацию на рынке, какой чай-кофе купили в общак, хороша ли новая спецовка и т.д.

- Сколько с меня?
- 328 рублей, но я тебе эту мелочь прощаю.
Айтишник с банкиром в шоке - кричат, ругаются

А Дьявол им и говорит: «Без обид, ребята, но звонки из ада в ад идут по местному тарифу».

[化け物だっ!]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

[化け物だっ!]

Пример прощального письма коллективу
«за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

[LEMON PIE]

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую

[LEMON PIE]

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

[LEMON PIE]

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

[LEMON PIE]

Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

[LEMON PIE]

* * * Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

[LEMON PIE]

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

[LEMON PIE]

Звонок в магазин. — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А рсцветки веселенькие? — Ну, веселенькие. — Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А рсцветки веселенькие? — Да, веселенькие. — Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: — Алло, это магазин? — (очень раздраженно)Магазин. — А вы тканями торгуете? — (скрипя зубами)Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А рсцветки веселенькие? — ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

[LEMON PIE]

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами!

[LEMON PIE]

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — П%здишь.. Сп%здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю....