Сообщений в теме: 1211

[化け物だっ!]

Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за".

[LEMON PIE]

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . .

[LEMON PIE]

Дочь — отцу: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище

Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола: — А еще больше на том!

Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

[LEMON PIE]

* * * — Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа.

[LEMON PIE]

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[化け物だっ!]

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
– Вы знаете, я не пью.
– Как, совсем???
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
– Вы знаете, я не курю?!
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
– Может, покер?
– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
– Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

[LEMON PIE]

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: — О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье: — Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: — Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: — А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: — Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

[LEMON PIE]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

[LEMON PIE]

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: — Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

[LEMON PIE]

Жена звонит мужу: — Ты где? — Ты что, забыла, я же на рыбалке! — Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

[化け物だっ!]

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там... хм... бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем...- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.

[化け物だっ!]

Лауреат нобелевской премии по физике Ричард Фейнман рассказывал про одну научную конференцию:
«... стенографист подошел ко мне и спросил:
"Чем Вы занимаетесь? Вы, конечно же, не профессор".
- Я как раз профессор.
- Чего?
- Физики.
- О! Так вот в чем, должно быть, причина, - сказал он.
- Причина чего?
Он сказал:
"Видите ли, я - стенографист и печатаю все, о чем здесь говорят.
Когда говорят все остальные, я печатаю все, что они говорят, не понимая ни слова.
Но каждый раз, когда встаете Вы, чтобы задать вопрос или что-то сказать, я понимаю все, что Вы имеете в виду - в чем суть вопроса или что Вы говорите - поэтому я и подумал, что Вы просто не можете быть профессором!"»

[Партизанка]

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

[LEMON PIE]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[LEMON PIE]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

[LEMON PIE]

Едет мужик в автобусе и матерится:"А@уеть,да ну на@уй!!!" Рядом сидящая женщина:"Молодой человек,как Вам не стыдно,здесь же люди и дети!!!" Мужик ей:"У меня жена тройню родила." Женщина:"А@уеть!!!" -"И все негритята!!! Весь автобус:"ДА НУ НА@УЙ!!!!!!"

[LEMON PIE]

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: — А вы на пятый этаж мне его отнесете? — Все относительно, — объяснили ему мужики.

[LEMON PIE]

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил...
— Поздравляю!

[化け物だっ!]

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

[LEMON PIE]

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? — А давайте с мозгами, вот он удивится!

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...


В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.