Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра.

Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки

. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла",

долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[HINA.J]

— На что похожа кома? — Ну это как будто ты пытаешься проснуться, а вместо реальности всплывает страничка "ваше тело временно заблокировано за спам".

[HINA.J]

Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

[ветер в голове]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------------------
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло
-----------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом обьясню
_________________________
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-----------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
-----------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
----------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-----------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
----------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
----------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
---------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
----------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
----------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
----------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
----------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
--------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
----------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-----------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-----------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
----------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
Работаю довольно редко,
а недовольна каждый день
----------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет
-------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
-------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
-----------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-----------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-----------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
---------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
-----------------
в народ идут все депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
---------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел. 

[HINA.J]

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

[LEMON PIE]

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову.
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

 

[HINA.J]

Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали... — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла в очках...

[LEMON PIE]

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!


Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

 

[LEMON PIE]

СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Чем ты занимаешься в свободное время? Шпионю. Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Я знаю.


Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

[LEMON PIE]

- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю,
что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.


Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

 

[HINA.J]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[LEMON PIE]

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.

[LEMON PIE]

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.

[LEMON PIE]

-Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай.
-Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.


Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

[LEMON PIE]

Идет мужик по улице,
на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!


Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

[HINA.J]

Странно... . Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... . А что ж утром-то так хреново...

[HINA.J]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[HINA.J]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

[HINA.J]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

[Партизанка]

побояню!))

Spoiler

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе#дылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пи#дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". (с)