Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.


Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день.
Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

 

[Партизанка]

Мой возраст - самый оптимальный. 

Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.(с)

[Партизанка]

Знаете ли вы, что:

 

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.

Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.

Размножение в космосе невозможно.

Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.

В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.

В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».

В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».

Колумб считал, что Земля имеет форму груши.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.

Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.

Число Зверя не 666, а 616.

До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.

Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.

Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).

Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.

Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.

Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.

На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.

В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.(с)

[LEMON PIE]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[LEMON PIE]

— А волшебное слово?
— Пошел нах@й, уе#ок.
— Ты перегибаешь с волшебством.





— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.



Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

[LEMON PIE]

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

 

[HINA.J]

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

[HINA.J]

Разговор психолога с клиентом:
— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Жить скучно…
— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?


Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[LEMON PIE]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает.
Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!
 

[HINA.J]

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод зaдумaться



Назовите слово , где есть буквы п,з.д,а??
-Запад?
-Точно!!!

[LEMON PIE]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

[HINA.J]

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.



Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

[Партизанка]

стащила с сайта)))

 

Инструкция о том, как с мужиком прожить…

Его, во-первых, надобно хвалить…

Ну, понимаешь, да? Он самый лучший — 

умен, талантлив, сверхвезучий.

 

В постели — супер-пупер мачо!

Секс-монстр в ударе, не иначе!

И не дай Бог с другим сравнить…

Так может запросто свалить.

 

Второе — хобби… Тут как знаешь!

Но если ты не отличаешь

офсайт от аута и воблер от блесны,

есть шанс, что может отгрести в «кусты» (с)

[LEMON PIE]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
- А там еще есть кто-нибудь?!


На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.


В нашем доме глава семьи
- жена, так уж истерически сложилось.




 

[HINA.J]

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.

Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

[LEMON PIE]

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
 

[HINA.J]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

[HINA.J]

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...


Утка после пьянки:
- Я черный хр.н... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...)))))))

[HINA.J]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..

[LEMON PIE]

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.