Сообщений в теме: 1210

[Партизанка]

Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница

разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со

своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо

придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...

И в них хочется верить!

     Ну и так далее... 

Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола прозвучал голос:

- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,

где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из

реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их

хотят обмануть, все равно поверили до восторга... 

Короче - попробуй, к примеру, написать отчет о проделанной работе!

 

[HINA.J]

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.

[Dao-dao]

Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. доля справок - 02." 

 

 

Жил-был один гинеколог. И надоело ему его профессия.Хотя и хлебная, но - надоела! И решил он сменить ее.А на что? Думал-думал, вспомнил что был у него "москвич" и он его часто ремонтировал. 

-Ха, думает, пойду в авторемонт!
Пришел, нашел шефа, нарисовал ситуацию. Шеф, конечно в сомнение впал, чего он может, этот...Но отказывать он не любил и решил - сам уйдет, дам-ка я ему работу.
- Карр-роче, во-он там стоит "жигулька", надо зажигание выставить и клапана отрегулировать. Времени - час на все...
Через сорок пять минут совершенно ошарашенный шеф дрожащим голосом сообщил?
-Берем. Конечно - берем!!! Мастер! Когда Вы регулировали клапана не открывая капота, прямо из смотровой ямы, я думал -шизик! Но когда Вы, МАСТЕР, выставили зажигание черз выхлопную трубу.....
И шеф, под аплодисменты, долго тряс руку и целовал запачканное лицо слесаря - гинеколога.

 

 

Пошел как-то интеллигентный человек с супругой в поход в горы. На привале раставили палатку, развели огонек, стали готовить ужин... И тут неожиданно налетает снежный человек, хватает даму в охапку и скрывается с ней в заросших лесом горных трущобах! 

Муж в панике связывается со спасателями, начинаются поиски. Через месяц поисков в какой-то потаенной пещере находят бедную женщину - грязную, вонючую, заросшую, исхудавшую и пр. А главное не отвечающую на вопросы. Отвозят ее в реабелитационный центр. Муж все время с ней:
- Дорогая! Милая! Поговори со мною! Ну же! Ничего не бойся - это чудовище больше никогда не появится...

Супруга открывает глаза и смотря мимо мужа произносит голосом в котором чувствуются слезы:
- И не появится, и не напишет, и не позвонит...

[Партизанка]

Разговор двух приятелей: 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 

    - Как это? 

- Да сыр, в мышеловке, валерьянкой мажет. 

[Партизанка]

[LEMON PIE]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

[HINA.J]

— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Dao-dao]

Лекция по общему языкознанию на филфаке. Профессор:
-- <...> ...в некоторых языках, таких как русский или немецкий, двойное отрицание означает утверждение. В некоторых, например, в английском, двойное отрицание всё равно означает отрицание. Но -- обратите внимание: нет в мире ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
(голос из дальнего конца аудитории):
-- Ну да! Конечно!

 

А я знаю старый, про американцев.

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщиеки из Энгельса как обычно патрулируют територию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса. 
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!

[HINA.J]

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

[HINA.J]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

[化け物だっ!]

Символичные имена однако)

[HINA.J]

Да да давай тоже скинь чето романтичнннное

[化け物だっ!]

Напишу а не копипастой
Сидят как-то бывший зэк и панк и пьют то что купил панк. И панк говорит на фразу зэка :
- а знаешь, я лично умею делать все сам и в принципе могу обойтись без женщин.
- ахаха, дрочишь что ли?
- нет, ты не понял меня. Твоя жена не обязана тебе готовить и обстирывать тебя.
- чё правда?
- да, вот тебе пятьсот рублей. Купи ей цветы
- а знаешь, ты прав.

[HINA.J]

Ух ты прям не заменнннимо)

[化け物だっ!]

Это история из моей жизни.

[HINA.J]

Ну вот не заменнннимо идол ты так не заменннним в этой историии и некоторые кто тебе дорог ухухухаха не заменннимы)

[化け物だっ!]

Да, у меня хорошая память, очень много воспоминаний. Когда-нибудь и ты ими станешь. Останется только хорошее. Интересно, стоишь ли ты его, этого хорошего..

[HINA.J]

Уволте решает маса кто идол себя вписывать как вы не буду) давай обнимеся лучше о велеколепный!
Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна…
— Что, новости читаешь?
— Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Хорошое о нет не стою о великий.

[Партизанка]

[HINA.J]

Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.