Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!



Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !


— Ты очень сложный человек. — Дверь там.

[LEMON PIE]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.





Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.






— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли? — Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

 

[LEMON PIE]

Профессора математики спрашивают:
Вы пойдете голосовать?
Нет
Почему, профессор?
Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

[LEMON PIE]

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.



— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща...

[DaniloslRig]

Актуально. Подскажите, где я могу найти больше информации по этому вопросу?

[Dao-dao]

Есть четыре вида любви:
1-студенческая:есть чем,есть с кем,но негде
2- импотентская: есть с кем,есть где,но нечем
3- одинокая: есть чем,есть где,но не с кем
и,наконец, четвертый вид,философский: есть где,есть с кем,есть чем,но зачем ?

 

 

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, настроение ужасное..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием
окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так? Не постесняетесь?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

 

 

Доктор, у меня что-то с глазами: захожу в магазин - глаза разбегаются, смотрю на цены - глаза на лоб лезут, смотрю в кошелек - вообще ничего не вижу!

[Партизанка]

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. 

Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

- Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

- Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

[Dao-dao]

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20" 
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

 

Умер студент. Попадает в чистилище. Сидит ангел, репу чешет. Студент при жизни одни пакости творил. 

- Куда пойдешь в студенческий ад или школьный ад? 
- Конечно в школьный ад!
- Хорошо, но каждый день тебе вечером будут вбивать гвоздь в попу.
- Плевать. 
Спустился. Там девчонки, машинки, тусовки. Но каждый вечер черт с гвоздем приходит. Не вытерпел. Кинулся к ангелу и в студенческий ад попросился.
Приходит. Там телки крутые, тачилы замороченные, травка, порошок, денсы и пати. Вечер. Черта нет. Второй вечер — черта нет. Студент расслабился. Гудит вовсю. 3 месяца пылью пролетели. Сидит студент, девочки как яблоки на нем висят. Распахивается дверь. Входит черт с ведром гвоздей.
- Это, типа, сессия, студент. ))

 

 

Я уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по интернетам погулял… а рабочий день всё не кончается!

[Dao-dao]

Студент на экзамене убеждает экзаменатора, что может вывести любую формулу.
экзаменатор: ну, выведи мне, например, формулу бороды.
студент: без проблем. Разбиваем слово борода. Получаем бор и ода. Бор — это лес. Ода — это стих. Получаем лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. То есть, без вэ три е. Получаем 3e-v, где v — коэффициент волосатости…

 

 

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! .
Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц… 
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

 

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, видят вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата были?

— В Ад… До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

[Партизанка]

Одна голова хорошо, а две лучше, - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

----------------------------

Объявление на пограничном столбе:

Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

[Dao-dao]

Охотники из разных стран устроили конкурс на меткость стрельбы. Первым стреляет американец. Выпускают воробья, американец вскидывает ружье, стреляет — не попал! Выходит француз, стреляет — эх, только перо из хвоста вырвал. Выходит наш русский, пьянющий в дугу, берет ружье (все вокруг приседают в траву), вскидывает, стреляет по воробью — попал!!! У него берут интервью: "Скажите, как вот вы в таком состоянии — и попали?" — Он отвечает: "Ну а хрен ли тут не попасть, когда у ружья семь стволов, и все небо в воробьях!"

 

 

Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[Партизанка]

многа клавиш на баяне))

Spoiler

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[LEMON PIE]

— Скажи что—нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Уиии.



— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

 

[Партизанка]

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!

Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...

Пусть тока сунется!

А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

[LEMON PIE]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
 

[Партизанка]

У собак есть хозяева, у кошек - прислуга...

__________________

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- С моими талантами и опытом... Ну, я - консультировал! 

[Партизанка]

побояню))

буко-ффф, многа...

Spoiler

Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со своими законами, персонажами, мифологией.

Это же так прекрасно!  Надо придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...И в них хочется верить!

Ну и так далее...
Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола прозвучал голос:
   - Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,
где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из
реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их
хотят обмануть, все равно поверили до восторга...
Короче - попробуй, к примеру, написать отчет о проделанной работе!

[Партизанка]

Я просто обалдел. 

Да нормальному мужику, если женщина не нравится, он с ней целоваться не будет не то, что сексом заниматься. 

Но если нормальные люди не знают то, что есть класс дегенератов,

то мерзкие, пролезут любыми путями во власть и разрушат все хорошее, как и произошло с СССР.

[Партизанка]

это, мой юмор))

Доктор, как мне похудеть? 

 - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру... 

     - Так это же далеко!  

 - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... 

     - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко... 

++++ 

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. 

Винни и размышляет вслух: 

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. 

А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

[HINA.J]

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.