Сообщений в теме: 1210

[化け物だっ!]

как думаете, мне - это, нравится?)

думаю, очень нравится. это ведь твой любимый анекдот!!))

 

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

 

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

[Партизанка]

чем меньше интимных сцен в фильме, тем он меньше воспринимается зрителями. так что, меня можно приписывать к

 антиквариату...  ))

многа букофф)

Spoiler

Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

[LEMON PIE]

Го­ворят, что од­нажды соб­ра­лись в од­ном угол­ке зем­ли вмес­те все че­лове­чес­кие чувс­тва и ка­чес­тва. Ког­да СКУ­КА зев­ну­ла уже в тре­тий раз, СУ­МАС­ШЕС­ТВИЕ пред­ло­жило:

— А да­вай­те иг­рать в прят­ки?!

ИН­ТРИ­ГА при­под­ня­ла бровь:

— Прят­ки? Что это за иг­ра? — и СУ­МАС­ШЕС­ТВИЕ объ­яс­ни­ло, что один из них, нап­ри­мер, ОНО, во­дит — зак­ры­ва­ет гла­за и счи­та­ет …

[LEMON PIE]

- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака…




На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!



Недавно мне позвонили в дверь, я посмотрел в глазок, там стоял незнакомый человек. Я решил говорить с ним, пока он не станет знакомым.


На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

[化け物だっ!]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят. Тут заскакивает ещё один мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал..?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!   

[LEMON PIE]

Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает,
а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.


Лучшую фразу на тему погоды выдала сегодня девушка в красном на каком-то из центральных каналов: "Всю Москву заметает, и даже на Красной площади идет снег!" То, что он идет даже на Красной площади, вероятно должно вселить в души граждан какой-то особый пафос и ужас.

[狐ね姉さん]

Утром воле подъезда стоял снеговик, я недолго думая сломал его. Поворачиваюсь, а сзади стоит маленькая девочка с морковкой в руках. Её лицо сначала было офигевшим и расстроенным, но потом быстро нахмурились брови, прищурились глаза и смотря на меня этим злобным взглядом, она провела морковкой по горлу. Теперь боюсь возвращаться домой!

[Noitom_wols]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

— Отче наш! Иже еси на небеси...

Spoiler

[Партизанка]

[LEMON PIE]

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось... Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья, грустно: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.


Грустная девушка говорит при встрече своему парню: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая?
(удивленно — настороженно — испуганно)... (пауза)... — Я забыла как тебя зовут!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. — А ты чего молчишь? — спрашивают. — Да вот устал что—то, руки болят. — А чего случилось—то? — Да вчера всю ночь до утра песни орали.


Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!

[LEMON PIE]

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.


Когда пришли за библиотекарями — я молчал, — ведь в библиотеке должна быть тишина.



Ми­лый при­шёл до­мой ночью пь­яный. Раз­делся и ти­шина.

Я мол­чу и он мол­чит. Прош­ло ми­нут 10 и тут он вы­да­ёт:

— Ну ты хоть орать нач­ни что­бы я кро­вать на­шёл!!!




— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.

[LEMON PIE]

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что.31? — Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: — 32! 32!..


Один псих говорит другому: — Ну,как тебе мой роман? Другой отвечает: — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: — Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[LEMON PIE]

Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал. — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король. — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. — А если всё—таки вернётся? — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

 

[Dao-dao]

Муж: Дорогая, если я уйду от тебя к другой, ты будешь жалеть?
Жена: С какой стати я должна жалеть чужую, незнакомую мне женщину?

 

 

Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов:

Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит:
-Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает.
Постоянные войны, голод, разруха. Короче,
вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы,
что через 2 дня конец света и будет суд.
И отправил президентов обратно на землю.
Клинтон выступает перед своим народом:
- Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая,
другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в
которого мы все время верили, на самом деле существует,
плохая- через 2 дня конец света.
Ельцин выступает:
- Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог,
которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле
существует. И вторая, через 2 дня конец света.
Лукашенко выступает:
- Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие.
Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом
этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал,
что я буду править этой страной до конца света!

[Партизанка]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».

Балет в разгаре. Сын — папе:

– А чего они все на цыпочках?

 – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[LEMON PIE]

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники… И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке…
– Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
– Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты


Чукчи играли в жмурки и потерялись.

 

[LEMON PIE]

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

 

[Партизанка]

У одного человека был кот.

Кот как кот, самый обыкновенный. 

И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию.

Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный.

Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас... что ты там делал?!

   - Я руководил! - гордо ответил кот.

[Партизанка]

В полицейском участке звонит телефон:

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

   - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвалась кошка!

    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

_________________________

 

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица! - вздыхает один.

   - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

[LEMON PIE]

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! — Что? — Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!