Сообщений в теме: 1161

[HINA.J]

Пациент пришел к врачу. Врач:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?

Пациент:

- Хорошую.

- Вам осталось жить 48 часов.

- ??? А плохая?

- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

[Партизанка]

Встречаются два кума:

- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.

- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовал?

- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

[HINA.J]

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.

Я сотворю для тебя женщину!!

- А что такое женщина? - восклицает Адам.

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам.

- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.

- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:

- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

[Партизанка]

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[HINA.J]

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет, тому...

[Партизанка]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

[HINA.J]

- Не бей меня - козлёночком станешь!

Удар.

- Каззёл!!!

[Партизанка]

 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

 

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 

[HINA.J]

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

[Партизанка]

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

 

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

 

[HINA.J]

Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.

- Миша, что случилось?!

- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...

[Партизанка]

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

[HINA.J]

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:

- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:

- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:

- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:

- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

[Партизанка]

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

[HINA.J]

Палач отрывает лепестки у ромашки. "Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю".

[Брысь]

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

____________

Мудрость — это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет!

_____________

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.

_________________

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

[Партизанка]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

 

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

[Огонёк]

- Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу "Косынка". 

- Ну и какие же были призы, кто выиграл? 

- Победителя уволили с работы.

[Огонёк]

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; "-сынок, принеси пожалуйста водички."(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[Партизанка]

 

— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?

— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.