Сообщений в теме: 1161

[Bellona]

Расскажите нам, Ваш любимый анекдот, посмеемся вместе!)  

[ZLoY]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: - Здрасти, а вот я и пришла...

[化け物だっ!]

*****
На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
— И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
— А мы их и не резали вовсе...
— А как же? — та в свою очередь удивляется.
— Так они сами подохли...

 

*****
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...

[Огонёк]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 

 

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!!!

[HINA.J]

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!

[Огонёк]

 

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

- Ок, ждите звонка.

Перезванивает, ржёт:

- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

 

 

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. 

Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного???  Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

[HINA.J]

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.

- Господин адвокат, у вас всё?

[Огонёк]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

- Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

- У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

- Ты где был?

Муж отвечает:

- В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

[HINA.J]

 Приходит к Богу секретарь:

– Бог, к вам пришли атеисты.

– Скажи им, что меня нет.

[Огонёк]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

 

 

 

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[HINA.J]

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.

[Огонёк]

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!

И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:

- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"

 

 

 

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.

Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

[HINA.J]

Разговор с ветераном.

- а сколько людей вы убили за время войны?

- ни одного.

- а откуда у вас столько наград?

- фашистов убивал.

[Огонёк]

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..

- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, 

шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.

 

 

 

Журналист спрашивает у Раневской:

— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

[化け物だっ!]

Снег, ветер, зима, Москва. К постовому миллиционеру подходит японец:

- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ коко-кара о доко дэ номэмас ка?

Миллиционер, после минутной задумчивости:

- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?

 

***

Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

 

***

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Spoiler

Я тут подумал: то есть самих японцев им опасаться не надо?! Х)

 

***

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[HINA.J]

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

[Огонёк]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, 

но вслух почему-то кричала по-другому.

 

 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[HINA.J]

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!

- Ух ты! А как его зовут?

- Иванов Иван.

- Это не с пятого дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

[Брысь]

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна. 

++++++++++

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

++

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

++++++

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.....

[Партизанка]

на завод приехала американская делегация.

Идут по цеху и видят: возле станка очень активно беседуют мастер и рабочий. Заинтересовались, и 

переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

 

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью: ты, гулящая 

женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая 

женщина, и вступит с тобой в интимные отношения с твоим анусом, гулящая женщина, если из-за тебя, 

пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой 

орган, гулящая женщина.

- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам  этот 

рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он так-же вступал в 

интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, - и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА 

ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ВЕСЬ ЭТОТ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!