Сообщений в теме: 1161

[Партизанка]

 В древней Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

________________

 

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

_________________________

 

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

[Hexe]

Пока думаешь какое винишко купить, чтобы открывалось без штопора, твои ровесники думают в какой детсад отдать детей.

[Партизанка]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

________________________________

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Hexe]

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

[Партизанка]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:

- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[HINA.J]

Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор...

- Не включу! Я с ним поругалась! )))

[Партизанка]

Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое отражение:

- Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает. Лысый - как колено...

Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную девицу, которая смотрит на него томным и влюбленным взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом опять на нее... Так несколько раз. Затем задумчиво произносит:

- Не, ну нельзя же ТАК любить деньги...

[Hexe]

-Ааааааа, ЧТО ЭТО?? ЧТО ЗА АДСКОЕ СОЗДАНИЕ???!! ГДЕ МОЁ РУЖЬЁ!!!
- Дорогой, извини, я кажется забыла накраситься...
- У тебя вместо рук виллы!!!!
- А, ну и это.

[Партизанка]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. 

- Просто ты не каждую помнишь!

[Hexe]

- Какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Ничто не сравнится по своей жестокости с курсачем.
- Месье знает толк в извращениях.

[HINA.J]

Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На

черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два

черных-черных существа и одно говорит другому:

— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…

[Партизанка]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: 

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. 

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. 

 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: 

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. 

- Оох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. 

 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: 

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! 

- Воо даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. 

 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства. 

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. 

 

- Современная армия на контрактной основе! Уже завтра! И гранаты новой системы! В мире таких еще нет, - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. 

- Мама! ...- пискнуло население и начало копать землянки. 

 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. 

Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! 

Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок! А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию! Карибы становятся ближе! Отсель грозить мы будем миру! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы! Надои будем вообще сокращать, коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной! Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза! Ура! 

 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[HINA.J]

Она просила обнять её, чтобы согреться.

Но я был коварен!

Я обнимал её, чтобы согреться самому.

[Партизанка]

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

________________

 

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

_________________________

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.  

[HINA.J]

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не красавица...

[Hexe]

— А что означает эта татуировка?

— То, что у меня были лишние 500 долларов.

[Партизанка]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?!

[Hexe]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Партизанка]

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

___________

 

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

___________________

 

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

________________________

 

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

[化け物だっ!]

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить:
— Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
— Да когда б они успели?.. То на станке, то спят.. Не, это не мои…
— А чьи же?! – возмущется бабка.
— А! — светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
— Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !