Сообщений в теме: 1161

[HINA.J]

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

[Партизанка]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[HINA.J]

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".

- Это Россия, сынок...

[Партизанка]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 

[HINA.J]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

[Партизанка]

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

 

 

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 

[HINA.J]

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 

 

 

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обосралась!

[Партизанка]

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 

[HINA.J]

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[Партизанка]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

[HINA.J]

Из заявления:

«Как меня все…»

Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все в..»

Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

[Огонёк]

Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

- Можно, только не жирную.

 

[化け物だっ!]

Кто последним будет валить из этой страны — выключите табло в обменнике!

[Партизанка]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[HINA.J]

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам

отключишься.

[Партизанка]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

[HINA.J]

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:

- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?

- Хочу...

- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.

По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

[Партизанка]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[HINA.J]

В концлагере:

- Сегодня мы празднуем Пасху!

- ???

- Каждый получит по яйцу!

- !!!

- Вот этой железной палкой...

[Партизанка]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.