Сообщений в теме: 1210

[狐ね姉さん]

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

[Партизанка]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

  - Проси что угодно.

- Месяц без секса!

  - Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

  - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!

[Партизанка]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

  - И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[狐ね姉さん]

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. 
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

[Overdrive]

Два студента на Луну смотрят:
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в ж**е !
- Ты что, сдурел? какая дырка в ж**е? Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял: мы - ВНУТРИ!

[Партизанка]

Ученик спрашивает у учителя музыки:

- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:

"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

 

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:

- Как зовут твою учительницу математики?

   - Марь Иванна...

- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

 

Первый: если в составе 40 музыкантов и нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.

 

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).

 

И третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

[Партизанка]

Интересные исторические аналогии:

- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.

- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.

- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

[Overdrive]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Партизанка]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом. 

- Вовочка, что случилось?! 

   - Друзья приходили... 

- А где рояль?! 

   - Послушать дал...

[Dao-dao]

 Если ты чувствуешь себя одиноко, выключи свет и включи ужастик и  скоро тебя чувства что ты одинок, бросит..

[Партизанка]

Сидят два депутата в думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.

Первый второму:

- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.

Второй:

- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

[Партизанка]

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идёшь на подъём!

 

    - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Партизанка]

Кот

 

Живут у нас в квартире три человека и кот.

Дверь в туалет для кота должна быть всегда открыта, но в последнее время кто-то стал её закрывать. Приходим с работы - дверь закрыта, а кот не всегда успевал дотерпеть до нашего прихода, в связи с чем можно было обнаружить свежезакопанный "клад" на ковре или в кухне.

 

Мы начали обвинять друг друга в том, что один из нас закрывает туалет перед выходом на работу.

Это периодически повторялось в течение месяца, пока в один из выходных я не увидел неведомую херню, которая собственно и закрывает дверь.

 

Небольшое отступление:

У кота нашего есть сдвиг в черепно-мозговой, на основании чего он решает сделать несколько ускорений по всему дому прямо перед тем, как сходить погадить. Носится как конь, прыгая по ногам, яйцам, животу, лицу и всему, что попадается ему на пути.

 

Так вот, этот придурок, совершая очередной победоносный круг на своём макларен входит в линолеумный дрифт на когтях и на полной скорости влетает в дверь туалета, от чего та с глухим ударом закрывается.

p.s. Мы до сих пор так и не придумали, как бороться с этим Спиди-гонщиком.

[Overdrive]

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. с:

[Партизанка]

Увидела у парня статус:

- "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."

Не удержалась, оставила коммент:

   -"Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

[Элис]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
   

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? 

[Партизанка]

- Еду нa рaботу, увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

 

   - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

 

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[Qмир]

- А давай подарим ему зажигалку?!

- Он не курит.

- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури.

[HINA.J]

— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой—нибудь? — Да нет, дантист...

— В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними... — Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус.


 

[HINA.J]

Загадка - Какое самое грустное место на Земле? (Рабочее)

 

Грустная девушка говорит при встрече своему парню: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)... (пауза)... — Я забыла как тебя зовут!