Сообщений в теме: 1210

[Qмир]

- Я сделал всё, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку?!

- Всё, что мог...

[Chizuru]

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[Элис]

[HINA.J]

Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...

[狐ね姉さん]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

[HINA.J]

 Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно отвечаю:

      - Уже нет! Уже почти 16 лет, как мне нет восемнадцати...

[狐ね姉さん]

Не тратьте время рассказывая шутки рыжим. Они все равно не смогут посмеяться над ними от души.

[Партизанка]

— Избаловали мы тебя. Будем наказывать!

- Избаловали, значит вы, а наказывать — меня?!

[Chizuru]

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? 
- Я вообще просто хотел маму.

 

 

[Элис]

[Chizuru]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

 

   

[Партизанка]

— Как ты могла так напиться?!

- Не скрою, было трудно. Но я справилась!

[Chizuru]

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! 
— А что это? 
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

 

   

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

 

[HINA.J]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Партизанка]

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

 - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников"!..

[Chizuru]

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!      :DDD



Он спросил: 
- а ты мне изменяешь? 
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...  

 

[Партизанка]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

 

   - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

 

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 

   - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 

Адвокат ни жив, ни мертв...

 

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

[Chizuru]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? 
- По бабам ходил.

 

     

[Партизанка]

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: 

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...

[Qмир]