Сообщений в теме: 1210

[Hexe]

- я толстая?

- нет.

- (понимает, что он врет).

- (понимает, что она понимает).

[Партизанка]

 Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, 

показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 

5. Второй год не выходит из отпуска. 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для 

выдачи зарплаты. 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу». 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его...

[Партизанка]

даже и не знаю, в то время меня ещё не было!))

 

Шел 82-й год...

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. 

[HINA.J]

-Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

-В мечтах!

 

 

 

-Как называется мужчина, явно недолюбливающий женщин и делающий все, чтобы выставить их посмешищем?

-Великий кутюрье.

[狐ね姉さん]

- Ты снова пьешь?!

- Это вода.

- Это вино!

- Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

[Партизанка]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело… что дальше?"

[狐ね姉さん]

Если варить пельмени 20 м., то это все еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья.

 

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

[Jagger]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!

— Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!!!

Не спортсмены, конечно, бежали плоховато, но стараний было на олимпийское золото...

[Партизанка]

чего только не найдёшь на бескрайних просторах инета)))

 

Как придумывались языки

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

 - Палки сверху не забудь!

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

 - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

 - И руками махать. А то жарко.

 

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

 - Приставки и суффиксы не забудь!

 

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

 - Лучше букв добавь!

 

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

 - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

 - Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Jagger]

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

— Клево!

— И он сделал первый шаг.

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

— Отлично!

— Но ты бы знал какое...

[Партизанка]

Виды мстей

 

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.

- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...

5. Мстя детская.

- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.

- Отомстить не тому...

или вообще не отомстить...

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 

[Партизанка]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

 - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

 - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения!

[化け物だっ!]

На филфаке идет лекция по языкознанию. Преподаватель самозабвенно вещает:

– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

– Ну да, конечно!

 

– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?

– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

[Vladislav]

Русско-японский разговорник:

Отлично выглядите - Кимоното херовато. Скорая помощь - Камута херовата. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана.

[Партизанка]

 

Законы холостяка))

 

-Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной;

-Только что высушенная одежда не считается помятой;

-Одежда вывешенная на балкон, на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;

-Пол протертый носками считается чистым;

-Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;

-Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.

-Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.

-Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.

-Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.

-Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в столовую-гостиную.

[Партизанка]

Средневековый спам

 

-Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам!

 

-Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)

 

-Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг. больше доспехов.

 

-Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно...

 

-Погрязли в грехе? Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

[Партизанка]

Про стакан:

 

- Буддизм: Стакана на самом деле нет.

 

- Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

 

- Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

 

- Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

 

- Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

 

- Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

 

- Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

 

- Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

 

- Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

 

-Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

 

- Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

 

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. В общем, наливайте.

[Jagger]

Зарплата - это наркотик. 

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) 

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) 

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) 

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) 

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

[Элис]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. 
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит 
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... 
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. 
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. 
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: 
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. 
Пришли и Зайчик говорит: 
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? 
Сова отвечает: 
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Партизанка]

Занимательная этимология)

 

Шаромыжник (в просторечии презрительно) - человек, любящий поживиться на чужой счёт - по мнению В. И. Даля, от фр. cher ami — милый друг, любезный — обращения, употреблявшиеся бежавшими из России в 1812 г. французами, при просьбе к крестьянам о помощи и приюте.