Сообщений в теме: 1210

[Chizuru]

Не откладывай меня на потом, "потом" меня не будет.   

 

 

- Любимый, ты же oобещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.  

 

— Какой у тебя рост?

— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...   

[HINA.J]

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!

Ветка ломается и обезьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

[Chizuru]

У Вас плохое настроение?  Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!

[Chizuru]

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".            

[Партизанка]

Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох...

 

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...»  

[狐ね姉さん]

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в группе одни бабы?
- Да.

 

[狐ね姉さん]

Рецепт шарлотки для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

P.S. Кто-то явно не девушка   

[Chizuru]

— Дорогая, ты ревнуешь? 
— Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!   

 

 

[BrOzAt]

Жена - мужу: 
- Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....(( 
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! 
- О! Дорогой, а как думаешь КУДА??? 
- Я думаю в челюсть!

[Chizuru]

Любимая девушка — как гопник:
Если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.     

[Элис]

[Chizuru]

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет. 

 

   

[Партизанка]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните...

[Hexe]

Романтика XIX века:

1) Посылаешь даме чувственную телеграмму.

2) Ждёшь, пока она справится с нерешительностью.

3) Проходит 10 лет, а ты уже болен тифом.

[Партизанка]

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

 - Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

 - Ну... Могу ещё полежать...

[Chizuru]

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". 
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

 

"Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". 

БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

 

 

 

[Партизанка]

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая…

Курю — до фильтра, пью — до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?!

[Chizuru]

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

 

Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть. 

 

   

[Партизанка]

  Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо?

Л: - Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?!

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: - Так что же нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

 

  Итак, мужик решил идти за Л.

 

М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...

М: - А потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.

М: - О, Боже!! А он что сделал?

Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами...

[Chizuru]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.