Сообщений в теме: 1210

[Партизанка]

улыбнулась))

Spoiler

[Dao-dao]

Spoiler

"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог - Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом - за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать... если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы "соль с перцем", слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови... нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
"1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно - дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради - традиции для)
Я тоже не сачковал, что я - не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают - и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон... лепота!
И тут меня накрыло... вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает... и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять... бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы - вытрезвитель/телега/профком - легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать... так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу...
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая - ну очень пИсать хочется!! - пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом...
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину - то жизни ей не будет совсем... заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф... жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец...
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин...
Вот вторая возится на кухне...
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу...
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу...
Вот левой рукой отвожу щеколду...
...громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы "учапала с утра".... и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!"
Туфли с грохотом падают на пол... я, шаркая на всю квартиру, одеваю их... с громким щелчком открываю дверь.... и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна...".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю... как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках... а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках"...?

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи....

Прилетели к маме в отпуск... я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи... сломя голову бегу через всю квартиру... на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить... ни сна, ни аппетита, естественно...
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила... я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды... все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит... а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись...
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли... за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо...
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал...
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы... а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом...
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ...
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????"
....После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась..

[LEMON PIE]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
Первый: — Братан! Дай закурить.
Второй: — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щипает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
Первый: — Снимут премию за ЧП в рейсе.
Второй: — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

[LEMON PIE]

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

 

[LEMON PIE]

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

[LEMON PIE]

-Чудо! Чудо! У нас в деревне все дети похожи на кузнеца!
-А в чем чудо-то?
-Так это.. . Нет у нас в деревне кузнеца!



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.. .


- Саня, хватить танцювати!!
- Вам, що не подобається?
- Саня бля!!!
- Так пісня же класна..
- Саня, сука, руки на руль поклади

[LEMON PIE]

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый,

угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

 

[LEMON PIE]

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец: — Кто там? — Катя.
— Какая Катя? — Уже никакая

[Партизанка]

Собака думает:

"Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".

Кот думает:

"Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог!"

[Dao-dao]

Поломался у мужика запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами."
Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужик в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... 
Дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бмв, скорость за 150, за ним Мерс, А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

[Vetiahokser]

Very interesting thoughts!

[Партизанка]

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.

   - Господин министр, можно для журналистов поподробнее?

- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

[Партизанка]

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

   - А на какие еще?

- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

          - Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?!! 

___________________

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:

- Ты чего здесь сидишь?

    - А правду говорят, что Земля вертится?

- Ну правда, и что?

    - Ну вот жду, когда мой дом подъедет! 

[LEMON PIE]

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?




— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом!


Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.

[化け物だっ!]

Зашел в супермаркет, купил клей Момент. На кассе: — Пакет нужен?...

[LEMON PIE]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...



— Привет, что делаешь? — Ходячих мертвецов смотрю. — Ааа, сериал-то? — Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...


Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...


— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Noitom_wols]

Присутствует доля... кхм... обсценности... но, собственно, тем и ценен анекдот)

Spoiler

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

…и сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!

…возразили глаза:

Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!

…Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!

Ноги сказали:

Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!

…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха…

…а говно сказало себе: поживем-увидим!

я буду начальником!

…и говно отказалось выходить 5 дней.

Все тело изнывало от боли!

Глаза вылезли из орбит.

Сердце в предынфарктном состоянии.

Желудок разрывается.

Ноги дрожат.

 

И тогда все закричали:

Пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно может быть начальником.

[Dao-dao]

Spoiler

Итак представим ситуацию:
Собирает Лев, царь всех зверей, всех своих подопечных на собрании и говорит:
- Итак, я хочу есть, кто не принесет мне еды - буду бить хуем по лбу!
Все разбежались искать Лёве еду.
Первая приходит Лиса, приносит курицу. Лев одобрят и отпускает с миром.
Вторым приходит волк, приносит ягненка. Лев одобряет и отпускает.
И тут приносит Заяц морковку. Лев говорит:
- Заяц, ты че, охренел, я не ем морковку, становись на колени, буду тебя бить хуем по лбу.
Стал заяц, Лев его бьет. А заяц ржет. Громко так ржет!
Лев не выдержал, спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь? тебе не больно что-ли?
- Больно Лёва, очень больно. Но вон посмотри. Видишь Ежик на спине яблоко несет?! А за базар надо отвечать!

 

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, 
Л.- Ну че? страшно? 
Д.- Да нет. 
Тут л. дает еще плюс 500км\ч. 
Л.-Страшно? 
Д.- Не совсем. 
Тут л. еще плюс 500к\ч. 
Л.- Страшно? 
Д.- Да есть чуть чуть. 
Тут л. делает мертвую петлю. 
Л.- Ну че? Боишься? 
Д.- Да так се. 
Приземлились.Пересели в фуру. 
Д.разгоняется 100км\ч. 
Д.- Ну че,боишься? 
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. 
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: 
— Ну как страшно? 
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. 
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: 
— Страшно? 
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? 
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: 
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

[Dao-dao]

Приходит к травматологу сильно побитый мужик. Врач просит расказать кто его так.
- Понимаете, доктор, я работаю экскаваторщиком на стройке. И вот в пятницу заканчивая трудовой день заметил открытый колодец, а вы знаете как дети любят полазить по стройке, ну я и решил, чтоб в дыру ни кто не свалился, прикрыть ее ковшом экскаватора. В понедельник утром забрался в кабину, поднимаю ковш с колодца, а от туда 3 сантехника выскакивают.

 

 

Бегут Василий Иванович от белых по полю, спрятаться негде... Видят вдалеке худенькое дерево виднеется, рванули туда. Василий Иванович первым на дерево карабкается, Петьке уже места нет. Петька смотрит по сторонам видит шкура собаки валяется, надевает быстренько её и ложится на землю кемарить. Прискокали белые, смотрят на дерево, смотрят. Тут один что-то замечает, спешивается и давай на дерево лезть. Ну Петька думает, надо выручать Иваныча. Вскакивает и как давай за штанину драть врага. Белые глаза выпучили опешили и смотрят на собаку... Один достаёт кусок хлеба и давай собаку задабривать. Ну Петька думает, что ж не поесть-то за одно. Подбегает, хвать хлеб и проглотил. Белые все на землю повалились и бьются в истерике. Еще одна вражина подходит, достаёт кусок колбасы, кидает на землю, Петька подбегает, раз, два и съел. Все белые просто умирают со смеху. Проржались от души и поскакали дальше. Василий Иванович спрыгивает с дерева и сквозь слёзы молвит Петьке "Ну ты конечно здорово придумал шкуру задом на перёд одеть....!!!!"

[LEMON PIE]

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!
В моём случае "подумала" — это уже хорошо!