Сообщений в теме: 871

[化け物だっ!]

ассенизатор анатолий
пришел на выставку говна
и сразу распознал подделку
и даже пробовать не стал

* * *
прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвые друзья

* * *
пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

* * *
порфирий потянул за ручку
раздался неприятный скрип
и вот на сайте сельсовета
открылось нужное окно

* * *
оксана называет глеба
простым коротким словом глеб
а николая называет
красивым длинным николай

[化け物だっ!]

Петербуржец потерял 760 тысяч рублей в мобильной игре «Великий Султан»
В Петербурге Пушкинский районный суд отказал Эндрю Синицкому в признании компании Mechanist Internet Technologies Co.Ltd., создавшей мобильную игру «Великий Султан», виновной в нарушении прав потребителя.

Как сообщает Объединенная пресс-служба городских судов, 10 сентября 2018 года Синицкий принял пользовательское соглашение компании перед установкой на мобильный телефон игры «Великий Султан», скачанной на платформе Google Play. После установки игры мужчина предоставил доступ к своим банковским картам.

Компания-разработчик игры совместно с Google LLC с конца ноября 2019 года по начало июля 2019 года систематически списывали деньги, общая сумма которых составила 763 тысячи рублей. Синицкий в своем иске указал, что списание средств производилось в одностороннем порядке, без согласия истца. При этом мужчина не знал о списаниях, поскольку экономил на услуге SMS-информирования.

В иске мужчина потребовал взыскать с ответчиков почти 654 тысячи рублей и 109 тысяч индийских рупий, а также 5 тысяч рублей в качестве компенсации морального вреда. Также он попросил суд назначить компаниям штраф в размере 50 процентов за несоблюдение в добровольном порядке удовлетворения его требований.

Суд установил, что в игре присутствует описание платного контента, а также обеспечена возможность подать жалобу на данную игру. Также в игре есть гиперссылки для перехода в раздел дополнительной информации об условиях использования игры, раздел составлен на русском языке.

«Синицкий был осведомлен об этих обстоятельствах, а также о диапазоне цен на встроенные в приложение покупки», – заключили в суде. Поэтому суд отказал в удовлетворении иска Синицкого.

https://spbdnevnik.r...-velikiy-sultan

Это сколько кокаина и блядей можно купить на эти деньги. Зато на смс информировании сэкономил. Мораль сей басни такова

[Dao-dao]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

• Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

• Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

• "Был у меня в роте один х**..."

А я ему говорю:

• "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Dao-dao]

Генри Киссинджер объяснял термин «челночная дипломатия» на примере, как простого русского мужика женить на дочке Рокфеллера.

Сперва мы едем в глухую сибирскую деревню и находим там мужика.

— Иван, хочешь жениться на еврейке?

— Нет, конечно. Вон сколько прекрасных русских девушек кругом.

— А если она дочка миллиардера?

— Оу, это меняет дело.

Дальше мы едем в Швейцарию. Заходим в банк и предлагаем совету директоров.

— Хотите, чтобы у вас председателем был простой русский мужик?

— Конечно, нет. Мы же все тут профессионалы.

— А если он зять Рокфеллера?

— Оу, это меняет дело.

И наконец, мы едем к самому Рокфеллеру.

— Хотите ли вы, чтобы вашим зятем стал простой русский мужик?

— Вы с ума сошли!

— Но он председатель правления крупного швейцарского банка!

— Оу, это меняет дело. Сюзи, иди сюда.

—Сюзи, хочешь ли ты выйти замуж за председателя правления крупного швейцарского банка?

— Фи, все эти финансисты такие дохлые и совсем не привлекательные.

— Но он простой русский мужик из Сибири.

— Оу, это меняет дело!

[Dao-dao]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

• Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.

• Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?

• Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

• Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на

него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Dao-dao]

Моисей, Иисус и Бог играют в гольф.

Бьёт Моисей. Шарик в океан.

Моисей бьёт посохом, воды расступаются, Моисей подходит к шарику, бьёт второй раз - шарик в лунку.

Бьёт Иисус. Шарик в океан.

Ну Иисус проходит по глади морской, как по тверди земной, бьёт второй раз - шарик в лунку.

Бьёт Бог. Шарик в океан.

Там шарик съедает рыбка, рыбку съедает хищная рыбка, хищную рыбку заглатывет чайка, чайку ловит коршун, коршун летит к лунке, коршун пролетает над лункой, тут него ударяет молния, обе птички испепеляются мгновенно, рыбки от удивления раскрывают рты, шарик падает - шарик в лунку.

Иисус: "Папа!!!! Бросьте свои еврейские штучки! Играйте по правилам!"

[Dao-dao]

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

[Dao-dao]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила:

«Ты настоящий ковбой?»

«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».

«Я лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».

Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?»

На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка»

[化け物だっ!]

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
— Ты, Вань, если хочешь спокойно со своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну, Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись, являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
— Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню покрепче, и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну, Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
— Ну, вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились

[化け物だっ!]

— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать!

[化け物だっ!]

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

[化け物だっ!]

Нюансы современного искусства:
Если ты насрал под дверь, позвонил и ушел - это инсталляция. А если позвонил и начал срать - перфоманс.

[化け物だっ!]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Вдруг, рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились. Но, вот и деревня показалась, уже дома первые видно. Тут машина останавливается. В салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху##ь!!! Я машину толкаю, а этот гандон, бл#, едет!..

[Dao-dao]

Как по картинке отличить Баха от Бетховена? – Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

 

 

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.

Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

 

 

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам – Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал. Больше ваще не буду с ровесниками встречаться Мужик рассказывает друзьям – Час не вставал, час закончить не мог, потом бессонница. Ну их нафиг, этих молодух

[Dao-dao]

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

 

 

очень легко отделить анекдоты от новостей:

если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.

 

-Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!

-Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном

[化け物だっ!]

[化け物だっ!]

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.

Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.

Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.

Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».

Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера–медика. Пришел офицер–медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер–медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.

— «Бог ты мой!», — воскликнул он. – «А яйца то где?»

— «Во Вьетнаме», — ответил генерал.

[化け物だっ!]

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...

Spoiler

Не смешно, но бывает

[化け物だっ!]

Сербский глагол, описывающий действие в рамках физиологии общения полов, очень близок русскому. Но то обилие смыслов, которое он несет, делает его основным словом сербского языка, особенно, когда речь идет о политике.

Jебати – надоедать кому–либо, не давать покоя, создавать проблемы. По правилу означает, что речь идет о насилии над психикой, а не над телом.

Изjeбати – чрезмерно достать, психически утомить человека, изнурить его разговорами, требованиями или просьбами.

Зајебати – обмануть. Он ме зајебао! — обманул, не выполнил обещания или дал заведомо ложное обещание. Если глагол используется по отношению к себе – ја сам се зајебао, то значит, что человек признает, что совершил ошибку. Отсюда слово зајеб – ошибка.

Прејебати – обмануть с особым цинизмом. Это не просто из области – не дал списать, а обманул так, что даже вставную челюсть тещи выманил и продал, жулик.

Зајебавати — дразнить. Крик, частый в школе: Учителица, он ме зајебава! – не говорит о ужасах, которые царят в системе сербского общего образования, а просто просьба учительнице обуздать чрезмерно язвительного школьника.

Подјебавати — насмехаться.

Сjeбати – не убежать, а наоборот — уничтожить, потратить до конца (идею, деньги, имущество и саму жизнь человека).

Најебати – претерпеть фиаско, крах, катастрофу. — Сади си ти најебао — сказал волк поросенку. Но в итоге најебао се только он сам.

Одjeбати – забыть, вычеркнуть из жизни, отказаться от общения с личностью.

С прилагательными/наречиями все тоже сложно:
Jeбен/–а/–о – может быть как восхищением, так и разочарованием. Может быть как јебено добро — очень хорошо, а может быть и јебено лоше или очень плохо.

Преjeбен – очень хороший, превосходный.

Преjeбан – хитрый, лукавый.

Ненадjeбив — супер–сверх–мега–пре и вообще пусечка единственная редкая в среде скучных человеков вульгарис.

Јебитачно – сильно, весомо, грубо, зримо.

Существительных с основой на данную речь много. Все не перечислю, дам два, которые мне нравятся:

Jeбада — вещь, которую сложно сделать, сложный процесс (например получение справки в каком–либо бюрократическом учреждении).

Јебиветар – нет, это не перверзия общения человека с ветром, а просто слово, характеризующее человека легкомысленного.

А когда речь идет о словосочетаниях јеби(га) и јебо(те)...то я в страхе прекращаю дозволенные речи, потому что они могут означать (в зависимости от контекста) что угодно от возмущения до восхищения и сочетаться в словами в немыслимом количестве вариантов:
јеботе те јеж (Хитлер, патак, сунце..) – это не пожелание вступить в неформальные отношения с ежом (Гитлером, уткой или солнцем), а возмущение, радость, умиление, восторг, негодование, разочарование и далее везде и несть числа смыслам и оттенкам.

[化け物だっ!]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!