Сообщений в теме: 871

[化け物だっ!]

Ехал как-то царь по стране. Остановился в деревне, а к нему мужика ведут.
- Украл, - говорят, - Рассуди, Царь Батюшка, чего с ним делать.
- А много ль украл?
- Да не много.
- Будешь ещё красть? - обратился царь к мужику.
- Нет, Царь Батюшка!
- Так оставь его.
И появилось на этом месте село Остафьево. А неподалеку есть село Ипатьево. Но это совсем другая история.

[Government Man]

Баян вам в ленту...

Spoiler

[Дао]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[化け物だっ!]

Я забыла дома утюг выключить!
– И, что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, бл.., все погладится!

[化け物だっ!]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?

[T0t0shka]

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.

[化け物だっ!]

– Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
– Почему не баранов?
– Да там было-то один раз.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

[化け物だっ!]

В десятом классе школы задают сочинение на тему “Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром”. Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: “И х*й
бы вы меня тогда нашли!”


В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…

[化け物だっ!]

Реальна история. Свежачок. Брат рассказал

У меня брат пару недель назад с Мальты вернулся. Говорит сидели они там с женой где-то в каком-то кафе на улице вечерком, бухали винцо. Чото решили рассчитаться а официанта все нет и нет. Короче брат взял бокалы и пошел с ними на кассу рассчитываться. Подмигнул там официантке, типа мол делаю за тебя твою работу. Рассчитывается, и тут уже собрался на выход, как его подзывает какой-то мужик за барной стойкой. Брат, короче с ним не долго общался. Подошел к жене, а она ему говорит: " а чо ты так быстро ушел от него, от типа этого? Пообщался бы подольше, в английском попрактиковался..." А он ей говорит: " та ну его нахуй, он меня на завтрак пригласил!" А она ему: " так может ты его не так понял?" А он ей: " а чо тут понимать? У слова breakfast есть что ли другое значение?"

Видимо этот пидар его за официанта принял. Решил подработку подкинуть сверхурочную

[化け物だっ!]

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

[化け物だっ!]

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивает:
- Дашь?
- Нет, не дам!
- Тогда вылезай и п..й пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и п..й домой, а я пешком пойду!

[化け物だっ!]

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.

— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;

если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;

если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;

если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;

если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;

если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;

если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.

[化け物だっ!]

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:

Spoiler

- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"

[化け物だっ!]

Полезные советы

* Надоели крики соседских детей, играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

* Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99.

* Если вы хотите избавиться от трупа, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

* Если вы хотите узнать у проститутки, не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как никоим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

[化け物だっ!]

Быль это или небыль, но слышал я от отца, тот от деда, а дед не знаю от кого. Дело было еще до революции.

Вот женились молодые и выиграли путевку в Крым в медовый месяц…
Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют…
Все желания исполняют…то да се…
Молодые балдеют…
Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все
подготовят…
Пришли.. красота.. все перед ними стелятся…
Пьют.. закусывают…
Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых…
Выходит высокий красивый молодой полуголый Андрей…
Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с
силой БАХ по ореху…
Тот на две половинки и развалился…
Это вам на счастье …. каждому по половинке..
Прожить вам счастливо до золотой свадьбы…
Молодые в шоке.. в ладошки хлопают…
И точно накаркал Андрей…дожили до золотой свадьбы..
Вспомнили про полуостров и решили туда съездить это дело отметить…
Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают…
Решили в тот ресторан зайти…
А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют..
Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер
для дорогих гостей..
Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый Андрей и улыбается..
Парочка улыбается.. руки ему жмет…
Андрей ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган..
Парочка в шоке.. орган работает…Андрей со всего маху бьет по ореху свои
органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!!
Юбиляры в шоке…таращат глаза…
Андрей подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же…
Те в непонятках..
Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие
грецкие орешки..
А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…???
Да… это…засмущался Андрей…зрение хреновое стало

[化け物だっ!]

Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Леха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Лехой на балконе?"....я вообще охуел...

[化け物だっ!]

- Ладно, Иванов, допущу вас к экзамену если расскажете как можно забить червяка в землю.
- Ничего сложного. Обмазать эпоксидкой, высушить и забивай.
На следующий день.
- Иванов, вам пятерка автоматом и коробка конфет.
- За что профессор?
- Пятерка за совет, а конфеты - привет от моей жены.

[化け物だっ!]

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй долбоёб, такую притчу испортил!"

[化け物だっ!]

Загнивающая ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

[化け物だっ!]

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.