Сообщений в теме: 867

[化け物だっ!]

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

[化け物だっ!]

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!

[化け物だっ!]

Расскажу вам про совершенно чумового отморозка, человека, совершившего множество подвигов. Но главной благородной целью его жизни было научить англичан ебаться. Итак…

Жил-был Ричард Фрэнсис Бёртон. Родился он 19 марта 1821, в Девоншире. Взглянув на огненно-рыжего младенчика, папа Джозеф пробормотал:
— О пиздец, не к добру это.
Всем известно: рыжие — главные распиздяи, и у любого народа существует куча мифов по этому поводу.

Со временем волосы Ричарда потемнели, стали черными, и родня вздохнула с облегчением. Рано радовались, в душе Ричард навсегда остался рыжим. Семья Бёртонов часто переезжала, жила в разных странах. И вот когда они жили во Франции, в Босежуре, в соседнем Туре случилась эпидемия холеры. Ричарду было 7, его брату Эдварду 4. Однажды ночью детишкам не спалось, и они съебались из дома. Шлялись по городу, и встретили мрачных мужиков, которые куда-то ехали на телегах.

— Вы кто, дяденьки? — спросил Ричард.
— Мы сборщики трупов, — ответили мрачные мужики. — Едем в Тур, заразных покойничков убирать.
— Ух ты, как интересно! — обрадовались дети. — А можно с вами?
— Ахаха, прикольные пиздюки! — заржали мрачные мужики, и усадили их на телегу.
Только на следующий день поседевшие и охуевшие родители отловили чадушек, которые радостно занимались уборкой холерных трупов.

За время, что семья путешествовала, Ричард внезапно сумел заговорить на французском, итальянском и латыни.
— Как так? — охерели родители.
— Да это просто, — ответил Ричард.
Когда Бёртоны вернулись в Англию, парень отрастил шикарные усы и поступил в колледж при Оксфорде. Тут же один студент нарвался на неприятности, спросив:
— А что это за пизда у тебя под носом?

Ричард вызвал его на дуэль, отхуярил, как следует, получил выговор, и колледж невзлюбил. Он забил на все дисциплины, которые ему не нравились — особенно на теологию, потому что решил: бога нет. Занимался языками, фехтованием, охотой и скачками. А также безудержно трахался. Однажды он принял участие в скачках, что студентам было запрещено. Его вызвали в деканат, и стали отчитывать.

Ричард немного послушал, и заявил:
— Вы какого хуя себе возомнили вообще? С хера ли вы тут со мной, как с дитем неразумным, разговариваете? Да у меня баб было больше, чем у вас всех, вместе взятых. И языков я знаю столько, что вам не снилось.
Декан залупился, отчислил его без права восстановления.

Ричард только обрадовался, завербовался в войска Вест-индской компании и отбыл в Бомбей. Там он заболел, попал в госпиталь, а когда выписался, уже свободно разговаривал на хинди. Он тут же завел индийскую бабу, стал с ней усиленно трахаться. К тому же, купил на рынке «Камасутру», и залип. Все свободное время он со своей бабой изучал этот эпохальный труд.

— Хули ты делаешь? — спрашивали сослуживцы, заглядывая в его бунгало.
— Не видите, что ли, мудаки пиздоглазые? Изучаю культурные особенности Индии, — отвечал Ричард, пыхтя на бабе в позиции, мало совместимой с жизнью.
И вызывал сослуживцев на дуэль. Перебил кучу народу.

— В Англии ебаться не умеют, — сделал он вывод, когда вся «Камасутра» была освоена.
Но тут же завел новое увлечение: поселил в своем бунгало стаю диких обезьян.
— Ты с ними тоже «Камасутру» изучаешь? — ехидно спрашивали сослуживцы.
— Идиоты, я их язык изучаю, — злился Ричард, и вызывал шутников на дуэль.
Действительно, он пытался составить словарь обезьяньего языка. Но этот его эпохальный труд был утерян.
— Совсем чувак отуземился, — решили сослуживцы, и прозвали его белым негром.
— Долбоёбы, блядь, — пожал плечами Ричард. — Какие негры в Индии?
Конечно, опять вызывая европейцев на дуэль.

Неизвестно, как, но может, с помощью «Камасутры», он в совершенстве овладел хинди, маратхи, гуджарати, персидским и арабским. Через семь лет ему стало скучно, он получил в Королевском географическом обществе разрешение на исследования территории. И отправился в Мекку.

— Ты понимаешь, что тебя грохнут за кощунство? — спрашивали сослуживцы.
— А я в мусульманина переоденусь, — ответил Ричард.
Потом задумался, пробормотал: «А если в штаны заглянут?» — и сделал обрезание.

Он совершил хадж, надел зеленый тюрбан, написал книгу «Паломничество в Аль-Медину и Мекку».
— Ну раз ты такой крутой, ступай в Африку, — сказали Ричарду в Ост-Индской компании. — Будешь шпионом, хоть какая польза от твоих переодеваний.
В Африку отправилась большая экспедиция. Там Ричард подружился с лейтенантом Джоном Спиком, с тех пор путешествовали они вместе.

Бёртон снова переоделся в мусульманина, на этот раз в арабского купца, совершил путешествие в Харрар. исламский центр и священный город Эфиопии. Он стал первым европейцем, который сумел туда проникнуть.
Пошпионив, Ричард собрал экспедицию, снова в Харрар. Существовало поверье, что, когда в Харрар попадет немусульманин, город погибнет. Поэтому на белых напал отряд эфиопов. Половину народу перебили, а Бёртона ранили дротиком — так, что он в одну щеку вошел, из другой вышел. Пришлось ему убегать от разъяренных туземцев с дротиком в ебле.

— Хуйня какая-то происходит, — сказал Ричард, подлечился, вернулся в армию, и отправился на Крымскую войну.
Там его определили в турецкий корпус башибузуков. Но башибузуки внезапно взбунтовались, дали всем пизды, а командование сочло виноватым Бёртона.

Он вернулся в Англию, там влюбился в Изабель Арунделл, и тайно обручился.
— Ты ебанулась, — сказали девушке родители. — Он небогатый, ненадежный, вообще, распиздяй.
— Вы не понимаете, — вздохнула Изабель. — Зато ебёт, как бог.
Пришлось родителям идти на уступки, Ричард с Изабель поженились.

— Точно, вспомнил: в Англии не умеют ебаться, — сказал неутомимый Бёртон, и решил издать свой перевод «Камасутры».
— Вы пизданулись, сэр? — ответили из всех издательств. — У нас вообще-то действует закон о непристойных публикациях. Это что такое в вашей книге происходит? Вы считаете, нормально для почтенной англичанки, матери семейства, ебаться, стоя на одной ноге, закинув вторую за ухо? Да как вас земля после этого носит?

— Белопальтошники хуевы, — обиделся Ричард, создал «Общество Камасутры», занялся самиздатом. Там он публиковал переводы запрещенных книг о сексе: «Камасутру», «Тысячу и одну ночь», «Сад ароматов».

В 1856 году Бёртон со Спиком отправились в новую экспедицию, изучать Великие озера в Африке. Экспедиция вышла из Занзибара. Сначала стали трахаться с негритянками. Ричард, конечно, таким образом изучал культуру народа, а Спик даже влюбился в черную женщину. В итоге заболели всеми возможными тропическими болезнями — не знаю уж, от баб или нет. Потом Спику в ухо залез жук. Его никак не могли достать, потом занесли инфекцию, и Спик почти ослеп и оглох.

Наконец вышли к озеру Танганьика.
— Охуенная красота! — обрадовался Бёртон. — Правда же, друг?
— Вообще-то, блядь, я слепой, — ответил Спик. — Хули мне та красота?
Оборудование растащили местные, так что карту они не составили, проблуждали по Африке, нашли озеро Виктория, заспорили, там исток Нила или нет. В итоге посрались страшно, и вернулись в Англию. Там опять долго срались, обвиняли друг друга во всех грехах, потом Спик от злости застрелился.

А Бёртон поступил на дипломатическую службу, и отправился в Западную Африку.
— Я не могу с тобой поехать, там плохой климат, — сказала жена.
— Конечно, дорогая. — ответил Ричард. — Так даже лучше. Буду ебать африканок… ой, то есть, скучать о тебе каждую секунду.

Так и поступил. А заодно написал книгу «Две поездки в страну горилл и водопадов Конго». Вернувшись в Англию, учредил антропологическое общество, чтобы «поведать о социальных и сексуальных вопросах Африки».
— Я научу англичан ебаться! — упрямо говорил он.

Но англичане учиться не хотели, многие Бёртона не любили, считали порнографом, безнравственным чуваком и вообще распиздяем.

— Хм, — сказала Изабель, и в следующую дипломатическую миссию уже поехала с мужем.
Отправили их в Бразилию. Но присутствие Изабель не помешало Ричарду изучать культурные особенности страны на страстных бразильянках.

Потом их перекинули в Дамаск. Там Бёртон умудрился посраться сначала с еврейским населением, потом и с мусульманским. Зато подружился с лидером алжирской революции абд Аль-Кадиром и знаменитой аферисткой Джейн Дигби. В конце концов он так всех заебал, что на его уничтожение отправили отряд всадников.
— Охуеть я польщен, — сказал Бёртон. — Аж триста человек меня убивать будут!

Но английский МИД решил его спасти, и перевести консулом в Триест.
— Это, блядь, изгнание какое-то, — возмутился Ричард.
Делать ему в цивилизованном Триесте было нехуй: ни диких туземцев, ни стычек, ни дуэлей. Так что он активно занялся новыми переводами и написанием книг о своих приключениях. Издал их уйму.

Умер Бёртон в 1890 году, от сердечного приступа. Изабель привела священника, и над Ричардом был совершен католический обряд.
— Пиздец ты дура, — сказал с небес Ричард. — Я атеист.

Еще Изабель сожгла некоторые его рукописи, которые Бёртон не успел опубликовать. В том числе, новый перевод книги «Сад ароматов», где были главы, посвященные мужеложеству. Типа, защитить репутацию мужа.
— Вдвойне дура, — заметил с небес Ричард. — Ебаться так нормально не научилась, и другим не даешь.

Он знал в совершенстве 29 языков, написал и перевел огромное количество книг и статей, посетил хуеву тучу стран.
Но так и не сумел научить англичан ебаться.
© Диана Удовиченко.

[化け物だっ!]

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…

[化け物だっ!]

Маленький челн – это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

[Дао]

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

[化け物だっ!]

Жила была девочка хоть куда.

[化け物だっ!]

Едут в купе трое молодых лейтенантов и дедушка колхозник.Лейтенанты попивают коньяк,лимончиком закусывают.Дед достал самогон и шмат сала.Жахнул.Вышли в тамбур покурить.Летёхи шмалят Мальборо,а дед самокрутку замастырил.И начинают хвалиться друг перед другом.Один летёха говорит-я нынче отправил свою жену отдыхать в Сочи!Второй-а я в Абхазию! Третий-а я свою в Турцию отправил отдыхать!И посмеиваясь,спрашивают у деда-А ты дед куда отправил свою бабку отдыхать?Дед прищурился,улыбнулся и молвит-А Я СЫНКИ,ПОКА САМ ИШО СВОЮ БАБКУ ЯБУ!!

[化け物だっ!]

Купил мужик две путевки на море. Одну жене отдал, а вторую любовнице. Сказал, что сам поехать не может. Когда жена вернулась с моря, начал с ней фотки смотреть. Спрашивает про разных женщин, кто, да как? А потом показывает на свою любовницу и про нее спрашивает. А жена говорит, что таких шалав еще не видала, со всеми мужиками переспала. Тогда мужик пошел к любовнице и у нее стали фотки смотреть. Любовница ему говорит, что все бабы по мужикам бегали. Только одна верная была, как с мужем приехала, так весь отпуск с ним и ходила и показывает на его жену.

[化け物だっ!]

Врач-сексопатолог проводит научное исследование. Собрал у себя группу мужчин. Он решил узнать, все ли удовлетворены сексом.

Спрашивает у первого: - Как часто занимаетесь сексом?
Тот грустно-грустно отвечает: - Раз в день.
- И по вам видно, что не довольны?
- Вы угадали.

Врач спрашивает другого: - А вы?
- Раз в неделю.
- Довольны?
- Нет, конечно!

Врач спрашивает третьего:
- Ну, а вы с какой регулярностью?..
- Увы, доктор: раз в месяц... И это меня сильно удручает.

Врач обводит взглядом оставшихся.
- А есть среди вас такие, которые раз в год?
Видит, что мужичонка тянет руку, и счастливая улыбка у него до ушей.
- Ну, что у тебя?
- Я, доктор, тот самый, который раз в год.
- Чему радуешься, идиот?!
- Сегодня тот день, сегодня тот самый день!

[化け物だっ!]

"Человек-Паук". Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

[Government Man]

[Government Man]

Длинно-комикс!

Spoiler

 

 

 

 

 

 

 

 

[Government Man]

[化け物だっ!]

[化け物だっ!]

вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок березовый сосут

***

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

* * *
когда внесли пакет поправок
он с треском лопнул и теперь
поправки ползают по раде
пищат и гадят на ковры

* * *
оксана обожала мужа
но повстречался вдруг степан
красивый стройный и богатый
и муж олег ушёл к нему

* * *
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

[化け物だっ!]

Сегодня не повезло мальчику - разводиле. Он попал на мою 87 летнюю бабулю. Телефон у нее на громкой связи.
Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению наёбщиков и продавцов опиума для народа:
- кого надо?(она знает, что нельзя отвечать ДА)
- здравствуйте, я хочу поговорить с вами.....бр тыр..фыр чота там.
- ну говори, раз нескем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "давай поженимси", потом Малахова, а потом ужинать пойду, и собаку кормить.
- я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование.......
- а в каком месте будете обследовать?
- в очень хорошей клинике, сделаем узи, мрт и прочие анализы......
- нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють.
- можем все проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на прием?
- а меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то, защемление у меня, только с палкой могу.
- вы можете вызвать нашего врача на дом.
- записывайте адрес, пусть едет ваш Айболитка!
- записываю!
- у нас тут главная улица Кирова. По ней есть централный рынок, и надо справой стороны в ево зайти. Там мясом торгуют. Найди там в рядах свиную голову, и ей мозги еби, комсомолец хуев. Я старая, но ишо не совсем ёбнулась.
-....... гудки.

- Ну вот, опять не дослушал. Не надо было сразу. В следующий раз дам адрес Мани баянихи. Скажу, что фамилия моя Баяниха. Она если приедут, и скажут, что она Баяниха, она их костылём своим так отпиздошитт, они больше и звонить не будут.

(Спустя пол часа) Рано я ему открылась. Рано. Сколько вот чичас снова звонка то ждать....

[化け物だっ!]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?
— Что ну-ну? Сегодня весь детсад выбежал на улицу посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу.

[化け物だっ!]

[化け物だっ!]

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!