Сообщений в теме: 1161

[lisp]

Spoiler

[HINA.J]

— У вас был гомоceкcуальный опыт? — Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

[HINA.J]

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

[lisp]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[lisp]

- Я хочу, чтоб мы умерли в один день.

- Дед, ты задолбал.

[lisp]

Черный юмор. Тем, кто разделяют чувства персонажей FinalFantasy8 лучше не смотреть.

Spoiler

[HINA.J]

Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... — В смысле?! — В смысле П*д@рас!

[LEMON PIE]

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!!

[化け物だっ!]

Перекличка в армии: — Мищенко. — Я! — Грищенко. — Я! — Череззаборногузадерищенко!? — Я!!! Нихренасебе фамилия!!!! ... - Я!

[lisp]

Приходит человек к психоаналитику и говорит:

- Доктор, я перестал получать удовольствие от жизни.
- Попробуйте алкоголь.
- Пробывал, не помогает.
- Попробуйте легкие наркотики.
- Пробывал, не помогает.
- Тогда есть последний вариант. Сходите в цирк, там есть один рыжий клоун, он может расмешить кого угодно.
И с криком "Я и есть тот клоун", человек ныряет в окно. 
***
***
Внук с дедом сидят на диване. Внук расматривает фотоальбом деда. Внучок спрашивает:
- Деда, а кто этот человек, который так кричит и смотрит на меня?
- Внучек, это Гитлер. Это страшный, как сейчас принято говорить, человек. 
- А что он плохого сделал, дедушка?
- Это очень плохой человек, очень. Он знаешь что хотел? Он хотел собрать всех евреев, славян, цыган. Собрать их вместе и уничтожить. Уничтожить и сверху еще танками проутюжить их, чтоб не одного, никого не осталось. Очень плохой человек... Гитлер.
- Ой, дедушка, а вот это на фотографии... это же ты, да? Рядом стоишь, что-то руку поднял.
Дед поднимает правую руку, как в школе и говорит:
- Ну да, а я ему говорю "минуточку, минуточку".

 

Верующим не читать:

Spoiler

***

***
Приходит бабушка в церковь и обращается к батюшке.
- Батюшка, у меня собачка умерла. нельзя ли ее отпеть? 
- Окстись, дочь моя. Что же ты богохульствуешь? В церкви отпевают только людей. Нет, нельзя.
- Так это же все, что у меня было. Любила я ее очень и собачка померла, а отпеть нельзя.
- Нет, нельзя.
- Что же мне делать? Как мне быть то, батюшка?
- Ну, я не знаю. Вон там вот, в 200 метров есть молельный дом. Ты попробуй к баптистам. Знаешь баптисты, они могут, вот ты к ним сходи.
Бабушка направляется куда указал батюшка и что-то бубнит, потом разворачивается и спрашивает:
- Батюшка, а у баптистов... 2000 долларов хватит, чтоб отпеть собачку?
- Дочка моя, что же ты не сказала, что собачка у тебя православная?

 

Молодой крестьянин подходит к батюшке.

- Батюшка, я тут согрешил. Покаяться хочу. 

- Сын мой, а что это у тебя на штанах колокольцы? 

- Ну, знаете. Я жеш хожу по тропкам, чтоб всякую живность распугивать и не наступить. 

- Сын мой, похвально. Ты же почти что святой. Давай, кайся.

- Ну, значит я тут батрачить пошел. А хозяйка с хозяином в город поехали. Дочка осталась, ну я ее в сенях этого.

- Дочку?

- Да. 

- Ну, это конечно грех. Давай 15 поклонов и пошел.

Тот отбил и стоит, мнется.

- Что стоишь?

- Тут это... ну, на следующий день хозяин с дочкой в город поехали, а хозяйка осталась дома. Ну я ее в сенях тоже.

- Хозяйку?

- Да. 

- Давай 15 поклонов и пошел!

Тот отбил и опять стоит мнется.

- Что стоишь то?

- Да я даже не знаю как сказать.

- Говори уже.

- На следующий день хозяйка с дочкой в город поехали. 

- Сын мой, не уж ты в сенях и хозяина..?

- Был грех, батюшка.

- Ну, сынок я тебе так скажу. Не на те места ты колокольцы повесил. 

[lisp]

[lisp]

Вся соль сказки о русалочке в том, что это мечта многих принцев - полуголая, рыжая и немая девушка.

***

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной. 

***

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими прелестницами?

- Ой, не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. 

***

Только наивные девушки полагают, что мужчик напрашивается к ним в гости не чтобы поесть.

***

- Классная татуировка, что она означает?

- Брови.

***

- Вчера моя жена приходила к вам исповедываться, скажите она мне изменяет?

- Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись.

[HINA.J]

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
******
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
****
Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
****
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
****

[HINA.J]

В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

*****

— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
----
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

[HINA.J]

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

[LEMON PIE]

Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.

[LEMON PIE]

У табачного киоска:
- Скажите, у вас есть суперлёгкие?
- Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени, у нас нет!

[LEMON PIE]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-з@еб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-за#би#ь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!


Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

[HINA.J]

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!

[lisp]

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?