Сообщений в теме: 1161

[LEMON PIE]

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

[HINA.J]

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

[HINA.J]

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

[LEMON PIE]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

[LEMON PIE]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

[LEMON PIE]

Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

* * * Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

[LEMON PIE]

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

[LEMON PIE]

Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.

[LEMON PIE]

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

[LEMON PIE]

Девушка, вы такая умная, красивая, добрая… – Я тронута… – Это я тоже заметил.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?

Я приму тебя таким, какой ты есть. (с)Морг.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: — Рома! —

— Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хр@н и высплюсь во всех позах!

[HINA.J]

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, б%%%ь! — Глянь-ка, она еще и матерится.



Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... все равно лучше чем работать!")))

— Тебе настроение поднять? — Да ну ево нах@й! Пусть валяется.


Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

[HINA.J]

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.

[LEMON PIE]

* * * В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.


— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

[HINA.J]

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

[HINA.J]

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


Бросала курить, а бросила в итоге парня и работу. Без сигарет не было сил молчать на хамство от руководства: послала лесом, выдав гневную десятиминутную тираду. Приехала домой — парень валяется на диване, повсюду вонючие носки, в раковине посуда возвышается башенкой, всю еду доел и опять мне идти в магазин. На просьбу думать не только о себе, ответил, что у него выходной, ему лень, а я девушка, должна быт налаживать. Выставила к чертям, закидав носками. Сижу довольная: бросать курить полезно.

[HINA.J]

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...


Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

[HINA.J]

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

[HINA.J]

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО..

переписка двух подруг: - напиши ему чтоб шел нах@@. - я не могу... я стесняюсь... - иди нах@@. скопируй и отправь!

[HINA.J]

— Дорогой ты машину от снега откопал? — Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

[HINA.J]

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Не ломай комедию — обломают.