Сообщений в теме: 1211

[HINA.J]

Давайте все-таки смотреть на вещи объективно. То есть по-моему…

[HINA.J]

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
***
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое …

[HINA.J]

Самое приятное в работе, это когда ты п@зд@ешь после нее домой.
****

Дела шли хорошо, но не дошли...

[HINA.J]

Как все-таки бывает сложно доказать, что гомоceкcуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пид@расом...

[HINA.J]

Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. — Скажите, как вы все успеваете? — Идите в жопу, мне некогда.

[LEMON PIE]

Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?! — Да ты оптимист! — отозвался медведь

[化け物だっ!]

"В новый год сбывается всё, даже то, что не удалось сбыть в другие дни."

[HINA.J]

Поймал на похоронах венок.
****

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахрен новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
***

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

[HINA.J]

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

[LEMON PIE]

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! — Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.


Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму.

[LEMON PIE]

Мужик перед смертью, собрал своих сыновей: — Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!! — ОХ@ЕТЬ!!!- сказал четвертый!

[HINA.J]

В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду? - Идите на х@р, вы их не вернёте!

[HINA.J]

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

[HINA.J]

Профессор обращается к студенту:
Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
*
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб#льнику.
*
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

[HINA.J]

— Девушка, а сколько вам лет? — Уже не сядешь.

— Папа а какая мышь ходит на двух лапах? — Ох@евшая.

[HINA.J]

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[LEMON PIE]

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

[LEMON PIE]

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ...
Не повышай на меня шрифт! ...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[HINA.J]

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

[HINA.J]

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.