Сообщений в теме: 1249

[LEMON PIE]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[LEMON PIE]

Следуй за своей мечтой — иди спать...


— Что отделяет туловище человека от головы?
— топор.
Даша, 8 лет.

[LEMON PIE]

* * * — Дед у меня здоровый был
— Подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

[Heaven Sent]

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

[Heaven Sent]

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х@й уснешь. Кому знакомо? .

[LEMON PIE]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

[LEMON PIE]

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
Я чуть с дракона не упал.

[LEMON PIE]

* * * — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала! a

[LEMON PIE]

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪ@Б@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

[LEMON PIE]

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

[LEMON PIE]

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.


Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...

[LEMON PIE]

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.


— Какое твое коронное блюдо? — Ну, я неплохо ставлю чайник!

[Heaven Sent]

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
*
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...
*
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
*
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Антон б*ядь, не позорь семью!

[Heaven Sent]

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
*
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней
*
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

[Heaven Sent]

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
*
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
*
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. — Что вы здесь делаете? Парень: — Девушку тр@хаю — Хм, я следующий. — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.
*
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо
*
Добро не ценится — люди от него х@@ют и ох@евают.
*
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.
*
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?
*
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

[LEMON PIE]

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Heaven Sent]

Самый надежный план: "Похрен, на месте разберемся!"
*
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
*
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
*

[Heaven Sent]

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?! Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите? Он: — А как еще с долбо@бами разговаривать?! Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала. Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

[Heaven Sent]

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
*
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — Нет!!! — Тогда я вынужден представиться — Вадик.
*

[Heaven Sent]

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!