Сообщений в теме: 1210

[Jagger]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. 

Джин говорит: 

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 

- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 

Пуфф! И она растворяется в воздухе. 

- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 

Пуфф! Исчезает. 

- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру. 

Тогда менеджер говорит: 

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым...

[Партизанка]

- Ты что, совсем без царя в голове? 

 - Неправда. Там конституционная монархия. 

- Как это понимать? 

 - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[狐ね姉さん]

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

[Партизанка]

- Петров, дай домашку списать! 

 - Не дам, сама делай. 

- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. 

 -Что я могу попросить у двоечницы?!

- Лет через 5 догадаешься.

[Jagger]

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".

 

Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

 

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

аvаst

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.

Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

аVG.

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.

 

Pаndа.

Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

 

Mcаfее.

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.

Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

 

Нортон.

Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: граница на замке. Намертво.

Недостаток: враг уже внутри...

[Партизанка]

«И чего это он со мной так нянчится? Одеялко подоткнул, подушечку поправил…

Стоит, не дышит. Что я ему, - невеста, ей богу? В мои восемнадцать со мной так ещё никто… Даже мать родная!

А может, все не так страшно? Может, свыкнусь? Стерпится-слюбится? Не боги горшки…

Хотя, как знать… Может, он грубый, невоспитанный? Приставать начнёт, командовать? Давай туда, давай сюда… Полы мыть заставит, картошку чистить… А я не умею – всю жизнь за меня всё мама делала. Да и руки у меня нежные, избалованные… 

Страшно!

Как смотрит, как смотрит! Неужели я ему так нравлюсь? Прямо дрожит весь…

Ой, как же спать хочется, а он всё стоит, пылинки с меня сдувает! Нет, не могу больше молчать! Всё, всё сейчас ему выскажу! Будь, что будет!»

- Товарищ сержант! Да уйдите вы, наконец! Вы мне спать мешаете!

 - Спокойной ночи, рядовой Иванов! Кто ж виноват, что вас одного-одинешенького за весь весенний призыв к нам в часть прислали? Не дай Бог, что вдруг с Вами случится… Так уж лучше я покараулю, а вы спите спокойно. Приятных сновидений Вам, товарищ рядовой!

[Партизанка]

рыдала от смеха!)))... да уж....

 

Перлы из реальных резюме

 

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

 

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

 

- Иностранные языки: английский чтение, немецкий со словарем, испанский в начале изучения, финский счет до 10.

 

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

 

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности ? зубной техник.

 

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

 

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

 

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

 

- Регианальный менеджер.

 

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

 

- Торговал куриным яйцом.

 

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

 

- Родственников, судимых за границей, не имею.

 

- Иностранные языки: Английский лесотехнический.

 

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

 

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

 

- Владелец двумя иностранными языками.

 

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

 

- Английский язык разговорный, читаю и перевожу со словарем.

 

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

[狐ね姉さん]

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

[Jagger]

Продавец в магазине маленькому мальчику:Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?...

[Партизанка]

Однажды в семинарии Отец Онуфрий задал вопрос послушникам:

- Отделима ли Душа от тела?

-Отделима- сказал отрок Емильян

- Обоснуй- сказал Онуфрий

-Иду, давече, мимо Вашей кельи и слышу: " Ну вставай, Душа моя, одевайся и иди с Богом."...

- Обосновал... Но препохабно!

[Партизанка]

- А давайте сделаем всем хорошо!

 - А разве мы сможем?

- Давай тогда сделаем себе хорошо!

 - Да разве они дадут!

- Давай сделаем им хорошо!

 - А зачем это нам?

- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!

 - А зачем это им?

- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!

 - А при чем здесь мы?!

[Партизанка]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

 

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

 

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хрен его знает"!

 

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

 

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

 

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

 

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

 

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

 

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

 

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

 

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

 

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

 

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

 

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

 

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

 

15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

 

16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

 

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

 

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

 

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

 

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!  (с)

[Партизанка]

 Игры на пикнике...или, как развлечь себя пока жариится шашлыг))))

 

ВЫШИБАЛЫ

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

 

ГОРЯЧО-ХОЛОДНО

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: Горячо! Тепло! или Холоднее! (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: Холодно! и достаёт спрятанную сетку.

 

ВЫКЛЮЧИ ШАНСОН

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

 

ШАХМАТНЫЙ ДУРАК

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

 

НАЙДИ МЕНЯ

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

 

ДОЧКИ-МАТЕРИ

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра...» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

 

ЭТОТ ЛИШНИЙ

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

 

ЦЕПИ КОВАНЫЕ

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая! Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ, ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ, ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ и т. п.

 

ГИГАНТСКИЕ ШАГИ

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

 

БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС (БАДМИНБОЛ)

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

 

ИГРА С ДЕВУШКОЙ НА РАЗЛИВАНИЕ

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

 

ЦАРЬ СЕМЬИ

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в Чистку картошки, Резку салатов и в Займите наконец чем-то детей!. Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

 

СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

 

БОРЬБА В ЧИСТОТЕ

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!, Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне! и т. д.

 

ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ...

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через спящего - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий человек, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе спящий больше не вырастет. (с)

[Jagger]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

[狐ね姉さん]

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

 

По воскресеньям у меня отдых — «Всё включено»… Включена стиральная машина, духовка, утюг…

 

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ… Отец из комнаты: — Не рановато ли?

[Партизанка]

Дао офисного самурая

 

- Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.

 

- На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.

 

- На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором.

 

- Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую - пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе - он думает о работе. Самурай не отдыхает - он восстанавливает силы перед работой.

 

- Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

 

- Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти - вверх или вниз.

 

- Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре.

 

- Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.

 

- Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

 

- Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом.

 

- Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

 

- Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.

 

- Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором - он выберет что-то другое. Например, премию.

 

- Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло.

 

- Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

 

- Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу - он радуется ей. У настоящего Мастера - семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

 

- Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.

 

- Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

 

- Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю - у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся - у файлов появится другой самурай.

 

- CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф - разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

 

- Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка - значит, так и надо было, а не по недомыслию.

 

- Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

 

- Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.

 

- Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно…

[Партизанка]

как-то скучно стало....из стареньких)

 

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.

Тут подходит к нему полицейский и говорит:

- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.

Мужик отвечает:

- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.

Полицейский без паузы:

- А это вам обойдется в 200 рублей!

- Почему это?

- У вашего червя нет плавок!

[Партизанка]

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?!

Приходите к нам и имейте!

Только для мужчин старше 18 лет.

[狐ね姉さん]

5 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ НУЖНО СОБЛЮДАТЬ ПРИ ДРАКЕ С КОСУЛЕЙ.

Многие из нас могут что-то не поделить с косулей, и, в случае, если ваши разногласия перерастут в рукопашку, важно следовать следующим правилам:
1) Не смотрите ей в глаза, вы можете умилиться, а косуля воспользовавшись ситуацией просто вырубит Вас передним копытцем. 
2) Не пытайтесь использовать борцовские захваты, так как эти животные пользуются духами с феромонами. В итоге вы западете на косулю и будете кидать ей песни на стенку в вк, что является провальным результатом любой драки.
3) Не пытайтесь её щекотать, так как косуля может сильно рассмеяться, и вы рискуете ослепнуть, если капельки слюны косули попадут в ваши глаза. Слюна косули едкая и опасная, как Челябинск.
4) Не бейте косулю в ухо, так как это может привести к нарушению её слуха. И вашу фразу: "Все харе, мир!", она может воспринять как фразу "Съешь всех детей в мире". Это осложнит жизнь нашей планеты.
5) Нельзя во время драки слать СМСки, т.к. косуля может запомнить номер адресата и устроить ему жестокую месть. Будет хулиганить звоня на этот номер, меняя свой голос на чужой. Косули - гуру телефонных хулиганств.

[Партизанка]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...