Сообщений в теме: 1210

[Партизанка]

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

_______

 

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

[化け物だっ!]

[Hexe]

1. Придумать смешное прозвище девушке

2. Посмотреть как она обижается

3. Ржать весь день

[Партизанка]

Захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу:"Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей - "бум-бум-бум", она тебе: "ГАВ-ГАВ-ГАВ!", ты ей -"бум-бум-бум", она тебе - "БУМ-БУМ-БУМ!!!" Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься где упал - одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Элис]

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине"...из трех букв
Как то Ева не сразу в голову пришла...
 

[Партизанка]

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[Партизанка]

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: 

- Как идут дела? 

Второй отвечает: 

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! 

- Чего же тут плохого? 

- Так он ВСЁ прёт!..

[Партизанка]

Типичная женщина:

1) Сделать пару приседаний.

2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

[Pourquoi pas]

Жизненно:

Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

[Jagger]

Смешные законы разных стран...  

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

[Партизанка]

В секс-шопе: 

— У вас резиновые мозги есть? 

— ?!?!?! 

— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, 

как он там без нас будет....

[Партизанка]

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет." (с)

[Jagger]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 
- Дай разок пыхнуть! 
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. 
Бегемот: 
- Где взял? 
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. 
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: 
- Выдыхай, бобер, выдыхай!...

[Партизанка]

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков — таки сбежал от профессора Преображенского… и успешно размножился.

[Jagger]

Ещё забавные законы...

В штате Огайо запрещено кидаться рептилиями.

В городе Лехай в Небраске официально запрещено продавать дырки от бубликов.

В Лос-Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В Техасе запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Аризоне серьезным преступлением считается срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В штате Флорида нельзя разбивать более трех тарелок в день...

[Партизанка]

Решил один раз прийти в понедельник на работу, как на праздник, — пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день. (с)

[Jagger]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 
Сын отписывает: 
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 
Мама: 
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
Сын: 
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...

[Партизанка]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

  - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

[Jagger]

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. 
И сказал он американцу: 
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! 
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. 
А Иисус говорит французу: 
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! 
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. 
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: 
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

[Партизанка]

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?