Перейти к содержимому


Фотография

Ваш любимый анекдот :D


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1046

#1 Оффлайн   Bellona

Bellona

    Goddess of War

  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 554 сообщений
Репутация: 1 283

Отправлено 21 Октябрь 2014 - 04:25

Расскажите нам, Ваш любимый анекдот, посмеемся вместе!) :69: 


  • Adjistyync и Dryynrins это нравится

Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием: часто она состоит именно в бездействии.

 

Spoiler

#2 Оффлайн   ZLoY

ZLoY

    Свой человек

  • PipPipPip
  • 344 сообщений
Репутация: 23

Отправлено 25 Октябрь 2014 - 02:13

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: - Здрасти, а вот я и пришла...

  • Nura_Riko это нравится
Изображение

#3 Оффлайн   化け物だっ!

化け物だっ!

    Дорхадас\Катари

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 30 988 сообщений
Репутация: 8 906

Отправлено 28 Октябрь 2014 - 08:48

*****
На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
— И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
— А мы их и не резали вовсе...
— А как же? — та в свою очередь удивляется.
— Так они сами подохли...

 

*****
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...


Spoiler

#4 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 06:18

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
 
 
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

  • redskids это нравится
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#5 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 01:45

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!


  • Koroleva и SEE это нравится
Reason will not lead to solution

#6 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 06:56

 
Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
 
 
 
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. 
Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного???  Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

  • redskids это нравится
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#7 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 10:30

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.

- Господин адвокат, у вас всё?


Reason will not lead to solution

#8 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 11:27

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит. :5:

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#9 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 09:38

 Приходит к Богу секретарь:

– Бог, к вам пришли атеисты.

– Скажи им, что меня нет.


Reason will not lead to solution

#10 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 05:42

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»
Поверьте, так будет лучше.
 
 
 
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#11 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 06:21

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.


  • Koroleva это нравится
Reason will not lead to solution

#12 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 05:33

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"
 
 
 
Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#13 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 03:10

Разговор с ветераном.

- а сколько людей вы убили за время войны?

- ни одного.

- а откуда у вас столько наград?

- фашистов убивал.


Reason will not lead to solution

#14 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 09:14

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, 
шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.
 
 
 
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#15 Оффлайн   化け物だっ!

化け物だっ!

    Дорхадас\Катари

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 30 988 сообщений
Репутация: 8 906

Отправлено 05 Декабрь 2014 - 04:02

Снег, ветер, зима, Москва. К постовому миллиционеру подходит японец:

- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ коко-кара о доко дэ номэмас ка?
Миллиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
 
***
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
 
***

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Spoiler
 
***

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Spoiler

#16 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 01:52

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Reason will not lead to solution

#17 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 03:31

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, 
но вслух почему-то кричала по-другому.
 
 
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#18 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    it's muffin time

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 283 сообщений
Репутация: 5 828

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 10:58

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!

- Ух ты! А как его зовут?

- Иванов Иван.

- Это не с пятого дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.


Reason will not lead to solution

#19 Оффлайн   Брысь

Брысь

    Участник

  • PipPip
  • 70 сообщений
Репутация: 10

Отправлено 09 Декабрь 2014 - 01:54

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна. 

++++++++++

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

++

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

++++++

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.....


меня пригласили, так что ТЕРПИТЕ)


#20 Оффлайн   Партизанка

Партизанка

    Адмирал

  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 18 699 сообщений
Репутация: 5 336

Отправлено 11 Декабрь 2014 - 12:13

на завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка очень активно беседуют мастер и рабочий. Заинтересовались, и 
переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
 
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью: ты, гулящая 
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая 
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения с твоим анусом, гулящая женщина, если из-за тебя, 
пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой 
орган, гулящая женщина.
- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам  этот 
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он так-же вступал в 
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, - и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА 
ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ВЕСЬ ЭТОТ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!! 

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум. Франсуа де Ларошфуко




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных