Перейти к содержимому


Фотография

Ваш любимый анекдот :D


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1079

#1 Оффлайн   Bellona

Bellona

    Goddess of War

  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 554 сообщений
Репутация: 1 284

Отправлено 21 Октябрь 2014 - 04:25

Расскажите нам, Ваш любимый анекдот, посмеемся вместе!) :69: 


  • Adjistyync и Dryynrins это нравится

Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием: часто она состоит именно в бездействии.

 

Spoiler
----------
Подарки: (Всего подарков: 34 )
Подарок
Подарил(а): Sparkey
Подарок
Подарил(а): Sparkey

#2 Оффлайн   ZLoY

ZLoY

    Свой человек

  • PipPipPip
  • 344 сообщений
Репутация: 23

Отправлено 25 Октябрь 2014 - 02:13

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: - Здрасти, а вот я и пришла...

  • Nura_Riko это нравится
Изображение

#3 Оффлайн   化け物だっ!

化け物だっ!

    Брюс Эйлер

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 138 сообщений
Репутация: 9 129

Отправлено 28 Октябрь 2014 - 08:48

*****
На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
— И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
— А мы их и не резали вовсе...
— А как же? — та в свою очередь удивляется.
— Так они сами подохли...

 

*****
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...



Spoiler




Spoiler
----------
Подарки: (Всего подарков: 70 )
Подарок
Подарил(а): Legion

#4 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 06:18

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
 
 
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

  • redskids это нравится
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#5 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 01:45

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!


  • Koroleva и ЧАРЛИ это нравится
Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#6 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 06:56

 
Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
 
 
 
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. 
Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного???  Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

  • redskids это нравится
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#7 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 10:30

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.

- Господин адвокат, у вас всё?


Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#8 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 11:27

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит. :5:

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#9 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 09:38

 Приходит к Богу секретарь:

– Бог, к вам пришли атеисты.

– Скажи им, что меня нет.


Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#10 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 05:42

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»
Поверьте, так будет лучше.
 
 
 
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#11 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 27 Ноябрь 2014 - 06:21

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.


  • Koroleva это нравится
Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#12 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 05:33

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"
 
 
 
Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#13 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 03:10

Разговор с ветераном.

- а сколько людей вы убили за время войны?

- ни одного.

- а откуда у вас столько наград?

- фашистов убивал.


Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#14 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 09:14

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, 
шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.
 
 
 
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#15 Оффлайн   化け物だっ!

化け物だっ!

    Брюс Эйлер

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 138 сообщений
Репутация: 9 129

Отправлено 05 Декабрь 2014 - 04:02

Снег, ветер, зима, Москва. К постовому миллиционеру подходит японец:

- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ коко-кара о доко дэ номэмас ка?
Миллиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
 
***
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
 
***

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Spoiler
 
***

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


Spoiler




Spoiler
----------
Подарки: (Всего подарков: 70 )
Подарок
Подарил(а): Legion

#16 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 01:52

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#17 Оффлайн   Огонёк

Огонёк

    Флудер

  • PipPipPipPipPip
  • 2 236 сообщений
Репутация: 211

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 03:31

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, 
но вслух почему-то кричала по-другому.
 
 
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

#18 Оффлайн   LUNAR

LUNAR

    Worn out places, worn out faces.

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40 303 сообщений
Репутация: 5 849

Отправлено 06 Декабрь 2014 - 10:58

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!

- Ух ты! А как его зовут?

- Иванов Иван.

- Это не с пятого дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.


Рваные на кусочки, наркотические, тягучие сны. Сложно открыть глаза, поднять налившиеся свинцом веки, приходится трудиться, чтобы узнать, что переживаешь наваждение.

#19 Оффлайн   Брысь

Брысь

    Участник

  • PipPip
  • 70 сообщений
Репутация: 10

Отправлено 09 Декабрь 2014 - 01:54

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна. 

++++++++++

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

++

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

++++++

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.....


меня пригласили, так что ТЕРПИТЕ)


#20 Оффлайн   Партизанка

Партизанка

    Адмирал

  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 18 797 сообщений
Репутация: 5 358

Отправлено 11 Декабрь 2014 - 12:13

на завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка очень активно беседуют мастер и рабочий. Заинтересовались, и 
переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
 
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью: ты, гулящая 
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая 
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения с твоим анусом, гулящая женщина, если из-за тебя, 
пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой 
орган, гулящая женщина.
- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам  этот 
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он так-же вступал в 
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, - и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА 
ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ВЕСЬ ЭТОТ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!! 

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум. Франсуа де Ларошфуко