Сообщений в теме: 1249

[化け物だっ!]

Палата, больной
Стук в дверь
Мужик: - войдите!
Входит медсестра.
Ни слова не говоря, начинает готовить пациента к операции: стаскивает с мужика пижаму, бреет пах, переворачивает на живот, бреет зад, ставит укол, накрывает простынёй и уходит
Офигевший мужик кричит ей вслед:
- Девушка, вы когда входили, зачем стучались?

[化け物だっ!]

Работал в компании по производству и установке дверных охранных систем.
Чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру, и если никто не отвечал - просто оставлял наш рекламный буклет на кухонном столе...

===

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть, вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

[化け物だっ!]

На собеседовании.
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

[化け物だっ!]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

[化け物だっ!]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[化け物だっ!]

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Таки сплошной позитив!

[化け物だっ!]

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.

[redskids]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!»

[redskids]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:

• Вижу Ньютона.

• Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.

[redskids]

Миссионер бежит по пустыне от льва. Молится:

• Господи! Дай этому льву сердце христианина! Лев догоняет его, кладёт лапу на голову, поднимает глаза к небу и говорит:

• Господи, благослови, эту пищу.

[化け物だっ!]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.

– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

– Почему?

– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

– А что плохого в колесе?

– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».

– Но... это, мягко говоря, не совсем так...

– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.

– Моя фамилия Го.

– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

– Что означает буква G?

– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.

– Отлично! Дальше O?

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

– Hguhey... дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

– И всё?

– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, как твоя фамилия, брат?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

[Government Man]

О ДРЕССИРОВКЕ

Хозяин кормит кота гречкой.  

В первый день кот съел,  на второй день подходит к чашке:
— Фи,  гречка. . .
Уходит.  На следующий:
— Фи,  опять гречка. . .
Уходит.  На четвертый день подходит:
— О! Гречка с плесенью!!!

 

 

НЕМНОГО О ЙОГУРТЕ

"Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!"

[化け物だっ!]

Валечка собралась отметить юбилей — 95 лет.

Так вот, Валечка отмечает юбилей. Купила пирожных, пригласила подруг (таких же, как сама). А чтобы не забыть, написала себе записку: «Напоить чаем. Накормить пирожными». И приклеила на кухне.

Пришли подруги, Валечка выносит им чай. Попили, она уносит чашки на кухню и снова видит записку: «Напоить чаем». Снова поит гостей чаем. И так раз шесть.

Через какое-то время гостьи уходят. Спускаются в лифте, и вот одна из них говорит: «Валечка-то совсем плохая стала. Три часа сидели, хоть бы чаем напоила».

Вторая спрашивает: «А мы были у Валечки?». Третья задаёт вопрос: «А кто такая Валечка?».

В это время сама Валечка приходит на кухню, видит пирожные и говорит: «Вот старые кошёлки, даже не пришли!».

[化け物だっ!]

На тему маршруток: сегодня ощутил полный разрыв шаблона)))
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
занавес.....

[化け物だっ!]

Мысли предпринимателя:

Вот скажем у меня лежит целый склад "чижиков" по 5.
Я их покупал по 3
Чижики уже вышли из моды и мои инвестиции остались заморожеными.
Поставщики мне предлагают пыжики, которые сейчас расходятся как горячие пирожки, но я не могу зарабатывать, так как у меня склад уже затарен.
В этом сезоне на чижиках я уже заработал 100000 чистыми.

Если я оставлю мой склад не распроданым, то неликвидные чижики пролежат там до следующего лета.
Не факт что их не погрызут мыши и что их следующим летом вообще кто-то купит.
В добавок мне нужно платить за склад и я не буду делать текущие продажи выгодных пыжиков.
Как результат, я потеряю чистыми 30000, а ещё и перестану получать текущие прибыли.

Я принимаю решение скинуть чижики ниже себестоимости и вернуть себе 20000, потеряв всего 10000.
Как результат, моя прибыль в этом сезоне будет не 130000, а всего 120000 и я смогу войти в новый сезон с самым ходовым ассортиментом лучших пыжиков...
-----------------------------------------------------------------------------------

Мысли правильного покупателя:
- О, чижики на распродаже!
++Очень дёшево
-- Они уже не модные
-- Не сезон
-- Опять куплю всякой херни и она будет в чулане храниться
++ Дождётся следующего сезона и можно будет носить на даче
++ Можно подарить тёще и сказать что купил за 5
++ Да за такую цену можно и купить, буду в импортных-фирмовых чижиках говно месить...

Результат: Продавец освобождает склад, фиксирует убытки и начинает получать прибыль с пыжиков.
-----------------------------------------------------------------------------------

Мысли неправильного покупателя:
- Если я покупаю за 2, то что в обычных условиях стоит 5, то я обворовываю продавца: - Не буду покупать, это грех.

Результат: Продавец становится банкротом, магазин закрывается, гнилые и погрызеные мышами чижики отправляются на свалку

[化け物だっ!]

Анекдот в честь успешной посадки марсохода

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане осуждающе смотрят, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат!

[jura]

Курортный запой положил конец курортному роману.

[redskids]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

 

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

 

 

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

 

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

 

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

 

– Так, пожалуйста, откройте рот…

 

– Тьфу… это же бензин!

 

– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

 

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

 

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

 

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

 

– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

 

– Но это же бензин!

 

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

 

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

 

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

 

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

 

Вот ваши 10 000.

 

– Но здесь же только 5000!

 

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

 

 

[化け物だっ!]

- Чё пишешь, Петька?
- Оперу пишу.
- А про кого?
- Про тебя ВасильВаныч.
- А про Анку?
- И про Анку и про Фурманова, опер сказал про всех писать

[化け物だっ!]

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!

Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "

Её следующее объявление было сделано через 6 часов:

«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»