Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.


— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!


— Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Них@яшеньки?

[LEMON PIE]

— Не беси меня, а то умру в январе! — Почему в январе? — А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!


— Что с настроением? — Закончилось на днях


Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...



Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

[Партизанка]

анекдот или нет, решать ВАМ!))

подруга с Ямала поделилась)

Spoiler

…Шёл 295-й день зимы…

…Шёл 295-й день зимы… Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато,
но просто в пуховике — вполне тепло. Отопление отключили месяц назад,
сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели.
Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок.
Только акция: «Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник».
Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо.
Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо.
Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты
и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8,
и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками.
Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла,
и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома.
А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод — всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги.
Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!!
В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого,
кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады.
Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься.
Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак.
И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя:
они дают тебе пусть немного — но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься.
Заморозки так заморозки.

Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то?
Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С.
Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
… Шёл 295-й день зимы…

 

Кстати, там ещё сугробы по пояс и - 8 и это на сегодняшний день(

[HINA.J]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...


- Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться! — Поддерживаю.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.


- Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

[HINA.J]

- Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги!

[LEMON PIE]

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!


— Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!


Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

[LEMON PIE]

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?


Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

[HINA.J]

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

[LEMON PIE]

Добро не ценится — люди от него х☆еют и ох@евают.


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Сообщение отредактировал HINA.J: 08 Июнь 2018 - 12:27
мат/тока щяс заметила:) леннннивая моя опа хд

[KlerRose]

[HINA.J]

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

[KlerRose]

[LEMON PIE]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!




 

[LEMON PIE]

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!



Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!




— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

[HINA.J]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что дальше?".


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

[HINA.J]

6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Козел! Я беременна!
- Что! Как, где? Вы что? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Ааа, извините тогда за утреннее беспокойстве.

[HINA.J]

- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- Нам ссыкотно.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[HINA.J]

На приеме у психиатра:
- Доктор у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно! И как это происходит?
- Сплю я значит с женой, а шкаф говорит: - По-моему твой уснул.
Жена:
- Да уснул.
Шкаф:
- Ну тогда я пошёл.
А я ему:
- Ну и куда ты пошёл? Я за тебя кредит ещё не выплатил.


Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.


- Так все надоело я от тебя ухожу!
- А можно я с тобой?

[HINA.J]

- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима. - сказали в суде.


Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

[HINA.J]

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...


Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!


- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!