Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

[LEMON PIE]

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 

— -Что нам задали?

— Уроки.

— А точнее?

— Математику.

— А точнее?!

— Алгебру.

— А точнее?!

— Номера.

— Уже близко. А цифры у номеров какие?

— Арабские.

— Ты идиот?

— Нет мне просто делать нечего.

[ветер в голове]

[LEMON PIE]

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО".


Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони:)


Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


 

[LEMON PIE]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
 

 

Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

 

 

 

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? — Из винного погреба


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...



Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.



У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


 

[LEMON PIE]

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И.



Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, может он сдох.



— Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю!

[LEMON PIE]

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В ж@пу логику!



Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.




Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец то я посадил дерево!


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит


 

[HINA.J]

Объявление: — Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

[LEMON PIE]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!


— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Районы-кварталы, живые пингвины Я мандарин, мандарин, красивый.

[LEMON PIE]

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... — И выпить!

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.



— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание.



— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? — Инквизиции.


 

[LEMON PIE]

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...


Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.



Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из ж@пы!

 

[LEMON PIE]

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.


В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.



Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит а

[HINA.J]

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

[HINA.J]

- То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

На экзамене в медуниверситете:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

- Окей, Гугл. Где меня вчера носило?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Два стража порядка идут по
району. Стажер спрашивает у старшего:
- А как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
- Местные не улыбаются!


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.


- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный:
- Вдруг чё случится... А я раз - и спокооойная!


- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Света, я брошу мир к твоим ногам!
- Не психуй, Лёша! Положи глобус


- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

- Свет, а ты письмо Деду Морозу написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первый написать.

- Между вами что-то было?
- Да так... 2 мегабайта истории...


- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.


Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...


- Вчера собрала сложнейший пазл.
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!


Дама заходит в оружейный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!


– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

[LEMON PIE]

Бессонница — это плата за богатое воображение.


— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[LEMON PIE]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[LEMON PIE]

Судят прилично одетого человека. — Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? — Да, признаю. — Вы что, играете на скрипке? — Не имею понятия, как это делается. — Зачем же вы ее украли? — Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... 

 

 

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул. 

 

46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо.

[Партизанка]

[LEMON PIE]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пид@р с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пид@р с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пид@р, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Партизанка]