Сообщений в теме: 1210

[Партизанка]

о нашем, женском... неуправляемом и нелогичном...органе  ))

Spoiler

Женский головной мозг состоит из ...
1. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!!».
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное устройство восприятия мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...».
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

[LEMON PIE]

Раз­го­вор двух пси­хи­ат­ров:

— Как вы ду­ма­ете, кол­ле­га, раз­го­вари­вать с кош­кой — это па­ранойя или ещё не сов­сем?

— Это не па­ранойя. Па­ранойя — это ког­да бо­ишь­ся при кош­ке лиш­нее сбол­тнуть.

 

 

Ос­трый пси­хоз — я го­ворю с ко­том.

Ос­трый гал­лю­цина­тор­ный пси­хоз — я го­ворю с не­сущес­тву­ющим ко­том.

Па­ранойя — я бо­юсь взбол­тнуть лиш­не­го при ко­те.

Ши­зоф­ре­ния — кот го­ворит внут­ри ме­ня.

Нев­расте­ния — кот ме­ня иг­но­риру­ет, и мне это ка­жет­ся со­вер­шенно не­выно­симым.

Ма­ни­акаль­но-деп­рессив­ный пси­хоз — мой кот ме­ня не це­нит.


 

Па­ранойя — это ког­да те­бе ка­жет­ся, что по тво­ей но­ге пол­зёт па­ук, и ты пос­то­ян­но про­веря­ешь, прав­да ли это. Но на са­мом де­ле это кот трёт­ся о твою но­гу. И тут ты вспо­мина­ешь, что у те­бя нет ко­та. А уже от­сю­да вы­тека­ет ши­зоф­ре­ния.
 

[Партизанка]

жестковато порой нас, девушек,  оценивают)))

Spoiler

Жестковато конечно.. ;)

Женщины - как звери.... Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

[Qмир]

Грузин пришел в публичный дом.

Заплатил.

Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ты сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма.

- Хадыть можешь?

- Могу...

- Ухады...

[LEMON PIE]

Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.




Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...

- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову...
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.



Из штаба полка звонят в роту:
- У вас там есть рядовой Браун? Сообщите ему осторожно, что у него умер отец.
- Есть осторожно сообщить! - кричит капрал и велит роте строиться.
- Ребята, у кого есть отец, три шага вперед! Браун, а ты куда лезешь, дубина!

[LEMON PIE]

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.



Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов.
Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие...
В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать:
- Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан!
- Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!



В детстве Обама мечтал стать таксистом.
Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

[LEMON PIE]

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать
на ночь.

 

[Партизанка]

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

______

 

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

_____________

 

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую!))

[Партизанка]

хм, о платонической любви))

Spoiler

[化け物だっ!]

[化け物だっ!]

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.

— Почему — мучают? — удивляется пациент.

[Vladislav]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Spoiler

Платон называл женщину грязным созданием, а сам предпочитал мальчиков. Этакая скрытая реклама педерастии, которая, кстати, была достаточно распространена. А то, что сейчас "платоническая любовь" значит высокодуховные отношения, любовь без секса - личный выбор человеков. Легко об этом рассуждать, когда тебя интересует совсем не тот пол.

[Партизанка]

Вопрос:

у кого товар дешевле

— у производителя или у дистрибьютора? 

Ответ: у сторожа.

 

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский 

и узбекский

 

ну и мой любимый, анекдот)))

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.

Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

[LEMON PIE]

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв.
Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

[LEMON PIE]

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!



- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))


Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
 

[Партизанка]

Старый английский анекдот. 

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! 

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. 

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

[Dao-dao]

Только мой муж мог умудриться зарядить себе в глаз кремом для обуви: он решил проверить, осталось ли что-то в тюбике, снял очки, поднёс тюбик к глазу и с силой нажал. В тюбике оставалось много... Травмпункт, окулист, все дела. И только мой муж мог преподнести любимой тёще на Новый год кладбищенский букет. Ну, не разглядел в темноте, решил, что раз ёлочки-цветочки, то на НГ вполне. А то, что цветочков ЧЕТЫРЕ, а букетик красиво обвязан чёрно-белой ленточкой - ну, так это ж мелочи. И только мой муж в качестве свадебного подарка мог преподнести мне ангорскую морскую свинку, потому что "ну ты же просила что-нибудь меховое!" :)

[LEMON PIE]

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну... — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем причина? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

 

[Партизанка]

В день рождения... первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

[Партизанка]

как думаете, мне - это, нравится?)