Сообщений в теме: 1210

[Jagger]

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. 

Заика говорит: - Б-б-б-б-б... 

Тот,что за рулем: - Что быстрее?! 

Заика: - Б-б-б-б-б... 

За рулем: - Что еще быстрее?!? 

Заика: - Б-б-б-б-б... 

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 

[Партизанка]

[LEMON PIE]

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. 
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: - Что быстрее?! 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Что еще быстрее?!? 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
 

Сначала читала зайка



- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

[HINA.J]

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.



Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

[HINA.J]

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?




- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

[HINA.J]

Как сон, двенадцать месяцев прошло -
Настало новогоднее фуфло.
Приперлась, как всегда, толпа баранов.
Дебильный смех, звон вилок и стаканов
Перевернули душу мне до дна;
По телеку - блевотина одна.
И вот за окнами сереет утро...
Какая уж с похмелья камасутра -
Зарывшись носом в тазик оливье,
Я плачу о моем житье-бытье!

[Jagger]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 

- Быстро в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. 

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

- С рулем от камаза? 

- Да! 

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 

- По кукурузному полю побежал. 

Ничего не понимая, отвечают мужики. 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 

- Ты что, мужик, дурак? 

Тот хватает автомат и орет: 

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 

Делать нечего - "сели" мужики по местам. 

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 

- Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Партизанка]

Реальное объявление в интернете: 

"Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски). 

Лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. 

Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает"

[Партизанка]

Кто умнее, кошки или собаки?

Конечно, кошки. Кто-нибудь, когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей!?

[狐ね姉さん]

В детстве, когда мои родители занимались сексом, они отправляли меня в мою комнату, а сами закрывались в спальне и говорили, что собираются "считать деньги". Однажды, услышав стоны из спальни, я очень огорчился, подумав, что мама плачет из-за того, что у нас всё кончилось.

[狐ね姉さん]

На улице обратила внимание на мужчину средних лет и его сына лет четырёх. Мальчик жутко орал, и папа сказал гениальную вещь, после которой малыш мигом успокоился: "Ты либо перестаёшь орать, либо успокаиваешься!" Пацан просто был в ступоре, что ему делать))

[狐ね姉さん]

Стелю постель
Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку
Достаю кота
Отвлекся
Достаю кота
Достаю одеяло
Достаю кота
Достаю простынь
Заглядываю в ящик - кота нет
Мимо пробегает простынь

[化け物だっ!]

Специалисты считают, что народ стал жить лучше. Народ не согласен, но это же не специалисты.

[LEMON PIE]

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все другие точки зрения.





— А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
 
 
 
Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других цивилизаций проводят "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
 

[化け物だっ!]

Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других цивилизаций проводят "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Ты никогда не играла в тапкобол? Это одна из самых любимых игр моего детства.
 
Кухни разные бывают, например:
Для китайских поваров высшей похвалой является тот факт, что в «мясных нитях с рыбным ароматом» вы не ощутите вкус мяса, потому что в блюдах настоящих мастеров он полностью пропадает
 
Почему? На Земле как и в других точках Вселенной должен же проводится отборочный тур на этот конкурс!

[LEMON PIE]

Ты никогда не играла в тапкобол? Это одна из самых любимых игр моего детства.

Это не тоже самое что и без тапок.


Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...




Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика: — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться? — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.




Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
 

[Noitom_wols]

«Уважаемые коллеги! Уведомляем, что по ряду причин дата проведения Всемирного научного форума "Прокрастинация—2035” перенесена на неопределённый срок».

[LEMON PIE]

- Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму все, что тебе дорого...
- Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.
 

[Партизанка]

побояню))

[Партизанка]

ну и продолжение темы)))

...правда, букофф многа-аа

Spoiler

Чей язык лучше?

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках.
Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
«Нет, на наших языках это невозможно».
Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву».
-Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
- «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
-«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый,
полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
-«Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.
Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился.
Полежали, повалялись, повлюблялись.
«Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла предложение, позже поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.