Сообщений в теме: 1210

[LEMON PIE]

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист

 

[LEMON PIE]

3000 год. Урок русского языка.

И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

 

[Government Man]

Немного о жизни:

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце Даша-Следопыт сказала:

"Без тебя бы я не справилась!"

[LEMON PIE]

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

 

[HINA.J]

Идут два верблюда по пустыне и видят трех Лукасов. Один верблюд говорит другому:
- Смотри, мираж!
- Нет, клоны - ответил другой верблюд.

[LEMON PIE]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[Government Man]

....

Сообщение отредактировал HINA.J: 28 Июль 2016 - 12:35

[LEMON PIE]

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

[Government Man]

[HINA.J]

— Сегодня реально лежали всем офисом. — Сайт с анекдотами? — ОМОН!

[Jagger]

Самый смешной анекдот, от Павла Воли...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

— Ну чо, какая статья?

— 152-я.

Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

— А часть какая?

— 2-я.

Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

— Слыш, а че за статья такая, 152-я?

— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

— А часть вторая?

— Со смертельным исходом.

[LEMON PIE]

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.



Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.

[LEMON PIE]

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".



Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: — Чукча, ты где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...



Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.





 

[HINA.J]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: — Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: — Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: — Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: — Иисус все видит! Вор успокоился: — Тебя как зовут, попка? — Иеремия! — Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! — А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

[Партизанка]

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 
- Цепляйся, это последний шанс! 
Но старик по - прежнему твердит: 
- Бог мне поможет. 
Тут налетела волна и смыла старика. 
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! 

[LEMON PIE]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое.

Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
 

[Партизанка]

На рынке. 

- Сколько стоит эта лошадь? 

   - Но это курица, мадам. 

- Я смотрю на цену. 

[LEMON PIE]

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.





— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?





— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

[LEMON PIE]

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

[HINA.J]

— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.