Сообщений в теме: 38

[HINA.J]

Вечером давно давно мусор выносила по пути собиралась в магаз забежать вышло так что мусорный пакет забыла выбросит шла до магазина у дверей опомнилась пришлось возвратить свои следы до контейнера......... 

[Angler]

Я много кому рассказывал эту историю, решил, вот, записать...

 

Про то, как я поучаствовал в хищении гос. имущества XD

 

Осторожно, много текста.

 

Spoiler

История восьмилетней давности.

 

Если заглянуть под сиденье старой пригородной электрички, то с некоторой вероятностью все еще можно обнаружить круглую «таблетку» внушительных размеров, прикрепленную к днищу скамьи и запрятанную в металлический щиток. Знакомьтесь, в простонародье данная фиговина, хранящаяся внутри щитка, зовётся карбидом. Штукенция эта, как обычно водится в химии, есть соединение чего-то с чем-то, но для эрудированных идиотов вроде меня, она примечательна лишь тем, что при контакте с огнём начинает неистово гореть, в процессе высвобождая огромное количество густого, едкого дыма. В электричках такая таблетка из карбида служит в качестве некой противопожарной системы - так мне, по крайней мере, объяснили...

 

Я не скажу вам, в чью именно светлую голову пришла не менее светлая, во всех смыслах, идея, но на следующий же день после официальной огласки разведданных о наличии «супер-дымовухи» в электричках, наша команда малолетних недогопников «Идиоты и наивный, внушаемый я» приняла решение – карбид нужен, нужен нам, нужен сейчас.

 

Кстати, о команде. Действующие лица: Махай (персона неописуемая), Вован (большой парень, сильный, опытный), Илюха (самый младший, юркий, надежный мальчуган), Серега (мой земляк, сверстник, человек-спокойствие), ну и ваш покорный слуга, автор этих строк.

 

План был следующий: «Малолетние идиоты и наивный, внушаемый я» в составе пяти человек, организованно, по предварительному сговору, похищают государственное имущество в количестве «скока сможем в штаны напихать» из вагона электрички и также организованно скрываются с места преступления. Мне, в виду неопытности и тонкой душевной организации (я паникёр), была отведена роль оруженосца. В моём ведении оказалась часть необходимого для операции инструментария: гаечные и разводные ключи, плоскогубцы, кусачки. Распределив условно роли, мы назначили дату – завтра в полдень.

 

- Бабушка-а-а-а, а у нас ключ "шестёрка" где?

 

- Тебе зачем?

 

- Велосипед чинить.

 

- В сарае, на левой полке. В банке из-под майонеза. Только не потеряй, а то ногой по шее!

 

Час Икс, относительно пустой вагон, пять - шесть человек пассажиров. Курс на Красноармейск. На всё про всё двадцать минут, затем конечная. Раздав инструменты, я занимаю позицию у дверей, спиной по направлению движения, лицом к дверному проёму. На следующей скамье, ровно за мной «спина к спине» сидит Серёга и, отрешившись от бытия мирского, в наушниках слушает музыку. Где-то на другом конце вагона, озираясь, но не выдавая себя, аккуратно орудуют Илюха с Вованом. Все было бы замечательно, но в двух метрах напротив меня, сверкая пятками в проёме и звякая огромным разводным ключом, в горизонтальной позе Ромберга под скамьёй распластался Махай.

 

- Махай, твою за ногу, вылезай оттуда, люди оборачиваются, палишься!

 

- *Игнор*, *громкий лязг металла*, - затем беспечное: «Да ну-у-у… все нармальна-а.»

 

Стараясь не смотреть на бесстыдника, я вперился в окно и постарался отвлечься от накатившего чувства беспокойства. И вот тут, как говорится, начался экшОн. В противоположном конце вагона с шумом раздвинулись двери, долговязый человек в подозрительно белой, строгой рубашке, и не менее подозрительных черных штанах со стрелками, быстрым шагом двинулся по салону. В руках он сжимал завершающую весь этот подозрительный образ тонкую черную папку.

 

С первой секунды я всеми фибрами своей паникёрской души учуял, что это не обычный пассажир. Он здесь по делу, он здесь по наши души!

 

Махая было не спасти, он игнорировал всё и вся. Подозрительный человек двигался очень быстро. Вот он благополучно миновал в момент шухеранувшихся Вована с Илюхой. Вот поравнялся с нами. Открыл двери. И хотел двинуться дальше, как вдруг, хищно обернувшись, увидел ноги Махая, в тот момент уже не сверкавшие в проёме, но по-прежнему беззаботно торчащие из-под скамьи. Он был похож на цаплю. Нет, не Махай, а этот подозрительный тип. В одно мгновение, резким движением схватив засранца за ногу, словно лягушку он выдернул Махая из-под скамьи.

 

Надо отдать должное Махаю. Даже когда этот подозрительный тип, в итоге оказавшийся каким-то должностным лицом, указывая на меня и Серёгу, несколько раз грозно спрашивал: «А эти с тобой???», Махай через сопли все отрицал.

 

- Сейчас в участок поедем.

 

- Не-е-ет, дяденька, простите, пожалуйста!

 

- Ты понимаешь, что натворил?!

 

- Мама-а-а…

 

* Тип звонит в участок, разговаривает с кем-то из знакомых (видимо с коллегой) по поводу случившегося, слышен женский голос, утвердительная интонация*

 

- Всё, сейчас примут. И о чем ты думал, когда жизнь себе ломал…

 

- Я в Суворовское хочу.

 

- Куда??? Куда ты хочешь? Милый мой, никакое "Суворовское" тебе теперь не светит!

 

- Мама-а-а-а…

 

Все это время я старался создать впечатление удивленной белой овечки, с укором смотрящей на происходящее. И хотя упавшее в желудок сердце не способствовало конспиративной деятельности, к концу поездки долговязый потерял ко мне всякий интерес. Серёга, святая простота, слушал музыку, и даже, сволочь такая, играл в телефон. Илюха маниакально ковырял стекло, Вован, судя по тому, что мне удалось заметить, всерьез заинтересовался причудливым рисунком пола.

 

«Красноармейск. Конечная, просьба освободить вагоны» - прошло, казалось, часа два (минут 15, если быть чуточку точнее). Илюха и Вован двинулись сторону дальних дверей, в то время как мы с Серёгой вышли вслед за «арестантом» и его сопровождающим. Дорога до участка, куда конвоировали Махая, пролегала вдоль тропинки через лесок возле станции, по ней и двинулась основная масса пассажиров. Оставшиеся на свободе четверо подельников приняли негласное решение разбрестись по окрестностям в ожидании «обратки» - электрички до родных пенат. Не выдержав напряжения, минут через десять мы с Серёгой возвращаемся на станцию, где обнаруживаем Вована, Илюху и… Махая!

 

Рассказывает Вован, комментирует Илюха (*), Махай молчит, улыбается:

 

- Собрались, мы, значит, того… (на площадку пойти, зашкериться*)

 

- Как вдруг слышим, значит, этого… (слышим из леса крик Махая: «Не дамся сукам мусор-а-а-а-ам!*)

 

- И вдруг бежит, короче, этот… (видим - из леса бежит, размахивая руками, Махай*)

 

- Ну мы такие, в общем, того… (спрашиваем Махая – какого хрена? Что происходит?*)

 

- А он нам, того, мол, этого…

 

И тут вступает в разговор светящийся счастьем героизма Махай: «Круто, пацаны, я его ввел в заблуждение? Я актёр. Обманул его. Вырвался!»

 

- То есть ты нам хочешь сказать, - уточняет Серёга - что ты убежал от этого мужика?

 

- Ага!

 

- Он тебя хоть пытался догнать?

 

- А то! Но куда ему, просто шагом за мной двинул…

 

Именно на этой, казалось бы, обнадеживающей ноте Махайского повествования раздался дикий крик «СТОЙ-Я-Я-А-А-А-АТЬ», похоронивший в желудке моё сердце и отправивший в нокдаун поджилки. Минуя перила (перила, Карл! Метра два, учитывая высоту платформы) станции, в метрах тридцати от нас материализовался тот самый долговязый сыч. Огромными прыжками, разрывая ткань пространства, он начал сокращать расстояние, сопровождая преследование абсурдными криками: «Стой, догоню!» и «Стоять, кому сказал?!» Из-за ранения, полученного на днях при пьяном штурме горки на детской площадке (стекло бутылки, семь швов на стопе), Вован сильно хромал, и Илюха, обреченно подпирая головой его подмышку, исполняя роль костыля, пытался помочь ретироваться в какие-то сараи под станцией, а разъяренный хрен, видимо, задался целью догнать именно нас с Серёгой.

 

Ноги ватные и как будто чужие - ощущение, что бежишь во сне и вообще хочется пельмешек и баиньки. Но в спину кричит преследователь. Мелькают заборы. Какие-то бревенчатые дома. Гора козьих какашек (или кроличьих, ну прям пирамида), куда я кинул все это время жгущий ляху гаечный ключ, сопровождая сие нелепое действо возгласом: «Улика, х*ли!» Судорожно начал снимать свою футболку (черная, с большой цифрой 21 на спине), ибо слишком приметная. Бежим дальше, оглядываемся. Убежали. Спрашиваю Серёгу, который все это время, судя по всему, считал, что мы просто так - под музычку бежали: «Вот что бы ты сказал, если бы нас догнали? Почему убегал?», на что Сергей, пожав плечами, с улыбкой выдал великолепный ответ: «Все бегут и я бегу!».

 

Домой добрались пешком. Уже в вагоне на обратном пути остатки нашей горе-ОПГ задержал тот самый долговязый, но отпустил с миром после разбора полётов. За «потерянный» ключ мне влетело ногой по шее от бабушки. Два раза порывался найти ту самую гору какашек, куда его заныкал. То место оказалось не просто горой какашек, а гребаным восьмым чудом света, перплюнувшим пирамиды Хеопса. Ключ не нашел. Большой кусок карбида, кстати, на всем протяжении своего злоключения Махай умудрился проносить в шортах. Горит, дымит, воняет. Весело.

[化け物だっ!]

Сейчас шел домой и короче стал свидетелем такой картины:

 

Соседи, не те которые рядом, а немного подальше, муж с женой. Жена ковыряется на грядке, муж подходит к ней и спрашивает:

- Ну что, сколько малины сегодня собрала?

- Много. Два бокала.

- Какие два бокала?

- Ну те, большие.

- А еще есть?

- Да, наверное еще на пивной стаканчик наберется. 

[Партизанка]

не поверите, ну прям кино 90-е)))))))))

...смотрела на двор, выходит наш жилец и ключи на пальце крутит, оглядывая орлиным взглядом двор и балконы...мну увидел, поприветствовал...и прям, на машинку брелок...под боком мигнула)))  и опять, так горделиво...во-ооот мерс с окном на крыше... я, просто легла от смеха...можно иметь, конечно...только ведь и содержать  надо не только машинку!)

[Партизанка]

если честно, сегодня впервые побывала в стоматологической фирме, подруга побоялась одна идти и меня, в качестве моральной и "умственной" поддержки позвала. что сказать, супер оборудование и врачи, те ещё приколисты)) подруга консультировалась по установке импланта, ну а меня просто врач пригласил: может и вы проверитесь!?

...далее диалог:

-  на наличие чего?

    - просто осмотр, гигиенический, полости рта ещё никому не мешал!

- хорошо

 

вердикт:

- жаль, мы вам ни чем помочь не можем, полость рта в идеальном состоянии 

[Партизанка]

утром, мну звонок отца разбудил))

- с праздничком, моя любимая доченька!

ответ спросонья:

   - пап, праздник мужской...до 8-го ещё две недели...

ответ:

-дочь, главные защитники - это вы, женщины, те кто следят за тылами...те,кто за своего ребёнка "порвут любого", отстоят дом и...приносят мир в наши дома)

   - угу, в смысле...без нас никак!?

*и тут, я проснулась окончательно!* 

   - значит, это и наш праздник!?)))

[Партизанка]

при проходе таможни, у каждой страны "тараканы" разные. в китае - батарейки, зажигалки и прочее. в испании парфюм и остро/режущее)

...так вот, проходим таможню, встретили знакомых и за разговором я забыла выложить в "лоток" гаджеты...сканер/руки вверх прошла...жду саквояж. и тут мне испанка-таможенница спрашивает: комп, гаджет, интернет? - "давай, давай"...понимаю, что виновата...возвращаюсь и выкладываю все гаджеты в лоток)) 

...но самый прикол то в чём, испанцы уже на русском говорят: давай-давай!)))

[VaLTieL]

Оооох.
С одной стороны электричка ехала на 40 минут дольше и я на пару опоздал. А с другой я эти сорок минут ехал чуть ли не в обнимку с обалденной девушкой, которая сперва заснула, потом упала на спящего меня, потом опять села прямо, потом окончательно заснула, положив голову мне на плечо х) Еще от нее приятно пахло. Такие дела.

[Партизанка]

со слов подруги.

...летела она португальскими авиалиниями и...хорошо разговаривала на русском + международный язык жестов, был освоен на все 100%.

далее рассказ:

- прошла таможню, неплохо устроилась...кресла удобные и есть подножки у кресел, что перед тобой.

только расслабилась и тут объявление аэрофлота, "если в вашем багаже есть аэрозольные баллоны - возможно, 

ваш багаж будет снят с рейса" - это, было последнее, что я услышала на русском языке. я тут же подорвалась и к стюарту

- как так?..

а мне в ответ на английском, который я не понимаю. 

короче, весь перелёт меня занимала одна мысль... "мой багаж и правда со мной летит?"))

[化け物だっ!]

Мораль: учи олбанский

[Партизанка]

ну, он более усвояем)) 

[Огонёк]

Сегодня, рано утром, приехала прабабушка с котом. Кот, стал осматриваться, и тут вылетел на четвереньках мелкий)) Схватил кота, обслюнявил и начал ему что-то рассказывать! 

Подумала, ну всё - сейчас кот поцарапает и начнётся рёв. 

Произошло следующее:

Кот прикинулся "мёртвым" дождался момента и сбежал)) Взлетел на холодильник и теперь наблюдает за попытками мелкого встать)))

[Партизанка]

ночью проснулась, растолкала мужа... говорю - хочу клубники, а он...спросонья, только её? и ушёл...

...принёс, размороженную клубнику, перетёртую с сахаром (а я и забыла)...а в другой руке держал стакан с рассолом.

спросила:

- а рассол то зачем?

ответ:

- кто знает, что тебе после сладкого захочется!

 

извращенка, блин )))

[Партизанка]

не, ну вот честно...в тунисе, получаешь полное удовольствие от "развода"... как бы, мы друг друга не понимаем))

предпочтение, французский.

...захотелось сфоткаться с "лисёнком" - так-то 1-5 динара...но ведь мну умудрилось за 10!..))

ну а ещё, в тунисе...в магазинах, дорогих, предпочитают доллары/евро.

[Партизанка]

"кошачьи перевозки"

- дама с котом проходила "рамку", таможня. 

результат:

- кота достали из перевозки, поцарапал таможенницу...

- его домик, прошёл досмотр.

- весь терминал слушал ор кота, пока его мама не прошла таможню)

но, самое интересное...женщина, бросив всё...вещи, что там просвечивались...а там ведь сумочка с карточками/деньгами и прочим...первым делом - бросилась забирать кота)

[Партизанка]

про "анютины глазки" - фиалка трёхцветная)

Spoiler

гид привезла нас в Ла Лагуну - город студентов, проще говоря там обычный народ живёт и туристов там нет. ну если только экскурсия.

так вот, там небольшие клумбы засажены разноцветными "анютиными глазками". увидев первую клумбу, подумала - надо же, такие большие и разноцветные фиалки - выглядят, как живые.

...при виде второй клумбы, я... не выдержала - пошла "пощупать"))) и  на мой вопль - ОНИ ЖИВЫЕ/НАСТОЯЩИЕ! испанцы оглянулись/улыбнулись))

давненько я такой красоты не видела. а ведь раньше и у нас фиалки клумбы украшали.

[化け物だっ!]

Еду сегодня значит в трамвае. И тут откуда ни возьмись мужик сидит на сидении для инвалидов. И говорит!! Вернее орет спериодичностью в нцать секундасов:
"Класс! Класс!! КЛАСС!! Класс! Небо! ...Класс! Класс! Класс! Небо! Юрка!... Класс! Класс! Класс!! Небо! Класс!! Класс! КЛАСС!! Класс!"

Все вокруг на измене, ну двинутый какой-то. Но все-таки интересно. Чё за Юрка-то... ВО, сюжет!!

А он сидит и дальше орет: "Класс! Класс! Небо! Класс! Класс! КЛАСС!" И тут вдруг: "Юрка! Гагарин!"

И тогда всё встало на свои места. Такое вот кино.

[HINA.J]

Как бы забавнннная история прошлого / и настоящего / также будущего. Начну с прошлого. Как - то давно мой родственннник *медик* - принимал роды. У одной женщины. Спустя много лет - настоящие. Я встретила свою любовь. И вышло так - что он окозался тем / новорожденннным. Будущеее мы досихпор вмести. Я рада тому - и очень его люблю:) Конец!