Сообщений в теме: 1647

[HINA.J]

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!

[HINA.J]

Кошка:
- Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку

[HINA.J]

- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
 

[HINA.J]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

[HINA.J]

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

[HINA.J]

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

[HINA.J]

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

[HINA.J]

-Патрик, ты где работаешь, чем занимаешься?
– Нигде не работаю, ничего не делаю, ничем не занимаюсь.
– Отличное занятие!
– Да, но конкурентов много.

[HINA.J]

— Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне: — И что бы это значило? А я возьми и ляпни с дуру: — Запрос на авторизацию. Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

[HINA.J]

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

[HINA.J]

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.
 

[HINA.J]

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
 

[HINA.J]

Все, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на нее смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он.
Типа, я больше понял.

 

[HINA.J]

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

[HINA.J]

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

 

[HINA.J]

Молодой человек пришел домой к девушке, ходит, осматривает квартиру.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку.
- Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

[HINA.J]

* *
– Ты обиделась?

– Нет.

– Ты точно не обиделась?

– Нет.

– Тогда почему ты не отвечаешь?

– Я занята.

– Чем же?

– Продумываю план мести.

[HINA.J]

Обсудить (1)ПоделитьсяГор
- Маленький, зелёненький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
- Доллар?
- Садись! Два! Это - кузнечик!

[HINA.J]

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

[HINA.J]

Посылаешь другу на пейджер сообщение:
Купи кости собаке.
Делаешь это с периодичностью 1 раз в 10 минут. Через час друг будет биться в истерике!