В этой теме нет ответов

[Дао]

12.30
Вернулась с нашей встречи. Он уехал домой. А я сижу и думаю. И вчера думала. Какая же я дура. Ну зачем я все это сотворила. Сама накрутила, сама испортила наших два вечера. Которых я так ждала. Знаю, и он ждал.
Накрутила себя этими правилами. Я же увидела что он тот же. Так хотелось побыстрее его увидеть, что решила поскитаться в центре - авось повезет, будет возвращаться с казарм своих и мы на чуток увидимся, а потом еще вечером.
Стояла возле карусели, по сторонам высматривала. Как я его пропустила - даже не понимаю. Только повернула голову направо, потом снова налево - и вот он тутышки стоит рядом. Первое, что я увидела - улыбка и глаза. Ну как так можно появиться из ниоткуда. Нигде не было - и тут сразу же и есть.
Сидели на балкончике кушали - и я не могу как меня разрывает от неимоверного желания к нему и тяги. Особенно, когда бывает молчит задумчиво и внезапно о чем-то спрашивает или говорит на тему секса - я сразу хочу на коленки перед ним стать. Так его взгляд в такие моменты пронзает.
Нет, взяла сама пересрала всё. Хотела дожать свое “фе” - ну к чему это было. Ведь он старается для меня, я это вижу. Нет, как в той сказке про золотую рыбку. Надо мне показывать свою непреклонность. Ну дура. Сама ж поэтому и не позволяю себе возбудиться. Мультики накручиваю. Вот зачем он так написал в правилах - зачем столько “запрещаю”. И как мне заслужить отмену. Что спросить, как.
Думаю: буду спрашивать - не ответить. Скажет: не заслужила. Ну не дурная. Вот сижу и думаю: можно же спросить: как мне заслужить? что мне сделать или не сделать. Элемент игры. Нет, я всё за чистую монету. Точно - ума шо у ракушки.
Пру как танк своими принципами, которые вовсе не принципиальны.
Что самое неприятное для меня - говорю ему, что мне не нравится. Ну кому такое понравится слушать постоянно.
Вообщем сама настроила человека против себя. Тянет меня к нему. Он говорит, что смогу без него. Наверное, смогу. Тоскливо будет, тяжко, уныло, хотеться ничего не будет.
Он же вчера спросил про парашют. Чувствовал, что со мной не то. Хотел разговор направить в иное русло. Нет, я пересрала своей упертостью и недальновидностью.
Сколько раз я вспоминала, как на стадионе перед его отъездом мы трахались. Как пропал мой стыд и я могла наполную спустить брюки, чтобы показать ему себя. Могла присесть и... А он напротив. Было темно, он не видел всего. Но мне так этого захотелось. Чтобы он видел меня всю. Мне нравится, когда он пристыживает меня. Когда сидя на балкончике, он сказал - пойдем в выбирать новую игрушку. Мне это чертовски нравится. Я стыжусь, но больше не потому, чтобы показаться такой или другой. Мне восхищает сам процесс ,когда он говорит и как будто играет моими струнами. Ему приятно видеть мою реакцию А вдруг неприятно? Ну вот снова накручиваю. Как избавиться от этого.
Мне нравится, когда разговаривает со мной в процессе, а кляп мешает мне возразить. Только что-то с упрямством надо делать.
Мои #@&#$ до сих пор пылают от его ласк. Именно ласк. Это и есть ласки для меня. Меня это вводит в экстатическое состояние и я ніяковію. Вот так я и хочу, быть в его плену, быть в его власти и не иметь возможности вырваться, как бы не выкручивалась. Только осознавать, нет, даже не осознавать происходящее. Как я хочу его таким диким, ненасытным самцом, готовым разорвать мою плоть. Как он разорвал на мне трусики. Именно это я и хочу.
Эти моменты останутся со мной и будут тешить меня в будущем. И в настоящим поскольку мы живем настоящим. А будущее. Каким ему быть. Кто знает.
Вспомнилась фраза когда-то сказанная мне: Ты сильный игрок. Тебя сложно играть, но возможно. Не каждый тебя потянет - кто в физическом плане, кто в эмоциональном. Ты оказывалась сильнее тех, кто тебе встречался. Ты просто становилась выше их, переростала в разных вопросах. Тебе нужен тот, кто тебя обыграет. Тот, кто сможет подавить тебя. Тогда и тебе, и ему интересно будет.
Вот начинаю понимать, что в Нем я вижу этого человека. Только мне грустно, что он терпит от меня такое мракобесие.
Я буду ждать его. Если он не напишет, если он не захочет меня видеть - мне будет уроком. Но всё равно он со мной останется в моих мыслях.
И вот только сейчас, написав строки про игрока, я поняла. Это была некая игра. В хорошем понимании. А я, оказывается, и не ведала. Он мне писал: если ты это не видишь, я не смогу объяснить. Не раз так писал. Или говорил. В разных ситуациях. Как всё-таки глупо с моей стороны.
Ведь это очень ценно. Ценно в его поведении то, что он не хотел употреблять слово “игра” - чтобы я сама поняла. Ведь если он скажет: игра начинается - и что я быстренько превращаюсь в #@&#$. А он становится #@&#$. Ну так, по-детски. Какой же #@&#$ - будет оглашать себя #@&#$ для начала действий, например. О, Боже! Как нелепо, что я только сейчас это осознала.
Ведь как он сделал всё филигранно. Как и говорил когда-то. Почему я не могла этого понять?? Почему всё выдавала как через вынужденное преломление.
Какое же у него терпение. Он - Святой. Так промучаться со мной, моими бреднями. Не раз. Пояснял мне многое.
Только сейчас поняла, что я не просто кардинально не права. А то, что потеряла. Как он не пытался - я сносила всё.
И нелепо, и глупо. И стыдно ему признаться в этом. В своей глупости. Начинаю проматывать - реально ведь намекал, что иногда просто может включаться игровая кнопка. Он ценит меня.
Он хотел, чтобы я сама дошла до этого. А я в упор не видела. А я хочу, чтобы всё было озвучено. Такое ж надо понимать. Ведь, когда сегодня утром я лепетала: мой #@&#$. И меня трясло от его взгляда. и я обращалась к нему на Вы. Он стал для меня таким. Мне стало приятно это произносить. Нет, в обыденной речи, я уже перестала выкать ему. Но меня будто сразила сила его ласки и то, как он крутил #@&#$ даже когда я вырывалась.
Согласна, вряд ли этому можно поверить. Тому, что я осознала момент “игры”. Выглядит будто пытаюсь себя оправдать и очередной раз заполучить его дабы потом снова задалбывать своими “понарошку или непонарошку”.
Сама б не поверила. Понятно, смахивает и на хитрость, как он говаривал. Что сделано - то сделано. Мы стучались в разные двери. Я не могла понять почему он меня не слышит. Почему то, что говорю - нивелируется. Нет, это не нивелировалось. Сам процесс происходил не так, как я могла предположить. Думала, хотела, чтобы происходило так или иначе.
Он мне говорил. что плохая я, непослушная я мол. И я сразу обижалась, моментально. Задаваясь вопросом: ну почему он снова так на меня говорит. Я стараюсь-стараюсь, а он не видит.
А мне-то всего лишь следовало пойти в игровом контексте. Мол, #@&#$, буду стараться заслужить Ваше поощрение и стать послушной.
Просто переключиться. Я так написала перед его приездом. Приблизительно так. И он сказал, что мои слова порадовали его.
На тот момент я это восприняла как укол в мой адрес. Мол, чтобы я смогла такое произнести. Мол, он не верит.
Я-то их сказала именно, чтобы подковырнуть, показать что иду за правилами. И вот она правда жизни. Пишется одно - читается другое. Зачем хотела подковырнуть - потому что злилась на него за те новые правила и за то, что не могу возмущаться на них.
Ведь он чувствовал, что я ушла в ракушку, пытался из нее вытащить. А я обижалась на него за правила. Вот они разные двери.
Я думаю, он это видел. Что говорим о разных дверях. И далеко не один раз. Я уперто стояла на своем. Что мол не слышит, не понимает меня.
А еще нелепость вчера сказала - ушла бы мол давно. Понятно - первая реакция: значит есть причины. Эта же самая причина.
Из-за этих поисков я уже стала требовательной - хочу, чтобы было по-моему. Я уходила когда видела 1) потребительское отношение, а оно-то могло и не сразу проявиться 2) не соответствие моим запросам в сексе.
Первый пункт его не касается, второй я постоянно пыталась донести свои хотелки. Только вот я воспринимала наше сосуществование как в одном флаконе - общение, повседневность, секс, #@&#$. Он - разделяет - и это правильно. Повседневность - это одно. #@&#$ - это иное. Отсюда и мои обиды поскольку свалила всё в общую кучу.
Реально. Требовать от мужчины того или сего. Смешно. И неоправданно. Просто пойти за ним, следом за ним. И он это написал в той дискуссии.
Я же сама знаю, что это женское нытье никому не интересно. Я же сама понимаю, что мужчине интересна улыбающаяся женщина, а не ноющая. Несущая позитив для восстановления баланса. А он ею наслаждается, наслаждается женским телом, изяществом, податливостью. А не постоянно заваливающая его мозг своими - так, не так. Да, в силу развития цивилизации женщина тоже ходит на работу - и ей там также трахают мозг, как и ему. Вот это и сложности и последствия феминизации всего окружающего. Женщины добились своих прав. И тем самым нагрузили себя еще больше. Не разгрузили, а именно нагрузили ворохом проблем со своих работ.
Ладно, устала. Уже 18.10. Целый день возвращаюсь сюда, к своим мыслям.


23.00
Я рада, что вечером он написал, что уже дома. Спросил - как я.Это приятно.
Мне реально повезло, что я его встретила. Я поняла это очень давно. Почему и тянет к нему. Только вот своими “выговорами” и обидами достала его. Ему стоило было пояснить это. Хотя не факт, что до меня можно достучаться. И он же никогда меня реально не обидел так, как обижаю его я. Вот оно разное мышление. Мужчины и женщины. Мужчина думает и говорит одно. Женщина - непонятно что. Думает одно, потом: а вдруг это не так, а вот так. А еще позже: точно! Первое было верным.
Хотя ни первое, ни второе, ни третье не являются верными.