Сообщений в теме: 1647

[HINA.J]

— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать, отец!
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

[HINA.J]

— Ты не обиделась?
— Нет
— Ты точно не обиделась?
— Нет!
— Почему-же не отвечаешь?
— Я занята, продумываю план мести...

[HINA.J]

— Наша служба и опасна и трудна.
— Простите, а Вы точно наш новый батюшка?

[HINA.J]

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

[HINA.J]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

[HINA.J]

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

[HINA.J]

Клиент:
— Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник:
— Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

[HINA.J]

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, блин, чтобы на органы не разобрали.

[HINA.J]

— Доктор, а почему у моей жены волосы на голове чёрные, а "там" — рыжие?
— А вам-то что?
— Мне-то ничего, но друзья смеются.

[HINA.J]

— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...

[HINA.J]

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

[HINA.J]

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

[HINA.J]

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

[HINA.J]

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

[HINA.J]

— Прикинь, встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце говорит, если муж узнает — убьёт!

[HINA.J]

Диалог в психбольнице:
— Так-так, кто это тут у нас?
— Я — Пётр Великий.
— Ну, царей у нас много. ..
— А я — не царь. Я — ракетный крейсер...

[Sheikn]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[HINA.J]

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

[Sheikn]

Приходит жена с работы домой, видит, муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана. Ну и спрашивает:

• Вань, ты чо делаешь?

• Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара, и запил литром воды. Жду когда забродит.

• А полотенце зачем?

• Чтоб крышку не сорвало. Жена ушла в другую комнату, вдруг через полчаса с кухни треск, стук, грохот! Жена спрашивает:

• Что, Вань, крышку все таки сорвало?

• Нет, днище вышибло!

[HINA.J]

"Дорогой Gооglе. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. "