Сообщений в теме: 1890

[HINA.J]

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

[HINA.J]

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

[HINA.J]

— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

[HINA.J]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

[HINA.J]

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано: "Не входить".
— Разве это нас останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

[HINA.J]

Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

[HINA.J]

— Секс за деньги называется проституцией.
— Ой, а я думала — удачно вышла замуж..

[HINA.J]

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

[HINA.J]

На интервью:
— Расскажите о себе коротко.
— Ну... , если коротко, то самой стыдно!

[HINA.J]

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

[HINA.J]

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...

[HINA.J]

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнетко, и шатенкой... Клянусь — никакой разницы!

[HINA.J]

— Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
— Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

[HINA.J]

Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.

[HINA.J]

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

[HINA.J]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий
Батюшка:
— Да я по ногам!

[HINA.J]

— Дорогая, не можешь заснуть?
— Нет, милый.
— А ты попробуй посчитать баранов до ста.
— Значит: ты, твой брат, друг Ваня, друг Володя, сосед с третьего этажа...

[HINA.J]

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

[HINA.J]

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка и сказала:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Вот кто из нас лучше отдыхает?
Думали вместе всю ночь..
Интервью с боксёром:
— Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
— Пролежал на ринге!

[HINA.J]

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Ну, и выглядите вы так же..