Сообщений в теме: 1161

[化け物だっ!]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. – Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? – Да, а как вы догадались? – А вы мне место уступили. – А вы наверное москвичка? – Да, а как вы догадались? – Вы мне спасибо не сказали.

[化け物だっ!]

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская помощь…а он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

[化け物だっ!]

Побаяню:


Грустная игуана.
Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

[化け物だっ!]

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

[化け物だっ!]

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

[化け物だっ!]

Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)



Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…»

[化け物だっ!]

– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

[化け物だっ!]

“Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.”

[化け物だっ!]

Andrew Van Atta с Аляски поделился 3 русскими шутками, которые он находит самыми забавными:

1. Русский и американец умерли и попали в ад. На входе они оказались перед двумя дверьми, где написано «Капиталистический ад» и «Коммунистический ад»

Хотя они были классовыми врагами, они решили вместе подумать о том, куда лучше отправиться.

«Это очевидно», – заявил американец. «Жизнь на земле лучше при капитализме, поэтому капиталистический ад будет лучше для нас».

Русский лишь посмеялся и покачал головой. «Нет, мы пойдем в коммунистический ад. Потому что когда дьявол решит пожарить нас, в дни, когда будет уголь, не будет спичек. Когда будут спички, не будет угля. А когда будут и спички, и уголь – печь будет сломана. А в тот день, когда будут и спички, и уголь, и рабочая печь – мы просто будем сидеть и слушать лекции о том, как ужасна жизнь в капиталистическом аду!».

2. Никита Хрущев просыпается утром и наслаждается рассветом. К его удивлению, солнце кричит ему: «Доброе утро, товарищ Хрущев!».

«Доброе утро, солнце», – отвечает он.

Выйдя на прогулку в полдень, солнце вновь приветствует его «Добрый день, товарищ Хрущев!».

«Добрый день, солнце!».

В тот же вечер Хрущев выходит на улицу во время заката, но солнце хранит молчание.

«Солнце, почему ты не приветствуешь меня вечером? Черт возьми! Я сейчас на западе!».

3. Сталин предстал перед Путиным во сне. Путин спрашивает: «Сталин! Что мне делать? Страна в упадке, наши военные слабы, и мы не можем даже отбиться от нескольких чеченских бандитов! Помогите мне!».

– «Очень хорошо, ты должен сделать две вещи».

– «Хорошо, какие?».

– «Ты должен казнить все правительство и покрасить кремлевские стены в синий цвет».

– «Почему синий?».

– «Я так и думал, что ты захочешь обсудить именно это».

А вот что в комментах было:


В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги.

— Ну, приходите через 10 лет.

— С утра или после обеда?

— А какая разница, ведь это аж через 10 лет!

— А с утра водопроводчик должен прийти.

[Government Man]

Про Хрущёва и утро не понял прикола. Или понял, но смысл шутки слишком плоский, чтобы над ней посмеяться.

Ну и вот мини шутка. Тоже про СССР, раз уж такая свистопляска.

 

 

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
 

[redskids]

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

 

[redskids]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

[redskids]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

 

[化け物だっ!]

– Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку…

[化け物だっ!]

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…



Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки, дал он ей пецтюлей и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки... По ходу это была та самая девочка из первого анекдота

[化け物だっ!]

Если подойти на улице к любому школьнику и угрожающе сказать "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю!", то он тут же обосрётся

[化け物だっ!]

Женщина звонит в полицию: "Приезжайте срочно, мне дверь ломают!" - "А у вас квартира или дом?" - "Какое это имеет значение?" - "И всё-таки". - "Дом". - "Оружие в доме есть?" - "Есть ружьё, муж охотник". - "Возьмите его". - "Взяла". - "Проверьте: заряжено?" - "Да." - "Стреляйте через дверь". (Выстрел). "Ну что там с преступником?" - "Вроде дышит ещё". - "Стреляйте ещё раз". (Второй выстрел). "Дышит?" - "Вроде нет уже... Послушайте, вы приезжать вообще собираетесь?!" - "Извините, но на период карантина мы работаем удалённо!"

[redskids]

Шел мужик с работы по безлюдным улицам. Вдруг он услышал слабое «Помогите, пожалуйста!»
Смотрит – в кустах девушка лежит. Подошел поближе – да она еще и беременная!
Мужик сразу же схватил ее на руки, вызвал такси, отвез в больницу. Врачи на него еще наорали:
— Что же вы, мужчина, до последнего, жену на сносях дома держали? Ей же давно пора было в роддом! А если сейчас осложнения какие будут?
Мужик попытался объяснить ситуацию:
— Да я, знаете ли, ей совсем не…

Но его даже и слушать не стали, убежали на роды…
Мужик остался еще в больнице, чтобы узнать про самочувствие девушки, родила-не родила и все такое. Может, ее родственникам нужно будет сообщить?
…Через полчаса вышел доктор:
— Ну, что же, папаша! Могу вас поздравить – у вас родилась прелестная дочь!
— Да это не моя дочь! Я же вам пытался объяснить, что я ей не муж никакой, я просто…
Доктор сурово посмотрел на него:
— Стыдно отказываться от ребенка, молодой человек! Тем более, что женщина сама сказала, что вы – ее муж! Значит, и ребенок ваш! Это вы потом дома разбирайтесь уже сами: ваш ребенок или не ваш. А сейчас женщине и ребенку нужны забота и внимание!
Мужик понял, что попал конкретно под критику и осуждение общественности, и начал требовать немедленно провести тест на отцовство!
Ну, что же, больница суперсовременная, и у тут же него берут все необходимые анализы, тесты на ДНК…
…Снова выходит доктор с результатами и, пряча глаза в сторону, сообщает:
— Да, голубчик, вы были правы… Ребенок, действительно, не от вас… Мало того – вы вообще бесплодны!..
Мужик сереет, синеет, бледнеет и сползает по стене. Док пытается его подбодрить:
— Ну, зачем же так реагировать? Все образумилось: девушка – не ваша жена, вы – не отец ребенка. Радуйтесь – ваше честное имя восстановлено!
Мужик в трансе:
— Да плевать мне на эту дуру!.. Я вот теперь думаю, какие сказки про наших четверых детей расскажет мне моя настоящая жена, когда я ей покажу справку о бесплодии…

[化け物だっ!]

- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор.

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[化け物だっ!]

Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено.
Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю "Скорую Помощь". Оленю!
А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
- Да я говорить не умел!