Сообщений в теме: 1161

[LEMON PIE]

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? — Мне зеркальце! —
Мне гребешок! —
А мне цветочек аленький!! —
Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

[HINA.J]

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
*
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
*

[LEMON PIE]

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.


Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде? —
Нелепая я.

[HINA.J]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
*
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина
*
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
*
Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
*

[LEMON PIE]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

[HINA.J]

Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
*
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!!
*
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
*
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
*
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
*
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
*
Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня заеб@л, шаман, бл@дь, безработный.
*
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.
*
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой муд@к не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.
*
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

[LEMON PIE]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[LEMON PIE]

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила.

[LEMON PIE]

Контролер в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду...

— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? — Кошка фотографировала!

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

[LEMON PIE]

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать

[chetotam]

Притча-анекдот: Летит воробей зимой на последнем воздыхании, замерз,
жрать нечего. Упал на землю и застыл. Мимо шла корова и уронила говешку
на воробья. Тот оживился, зачирикал, а мимо шла кошка, цап, и съела
воробья.
Мораль: Не каждый враг, кто в гавно сует.
Не каждый друг, кто из него вынимает.
А если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

[LEMON PIE]

— Что с вами, дети?
Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

[LEMON PIE]

— Выходные!
— Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

[chetotam]

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

[chetotam]

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

 

В одной большой пустыне
Гиена с грифами жила,
И мнила все она себя всесильной,
Пока не набрела на Льва

[LEMON PIE]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[化け物だっ!]

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."

[化け物だっ!]

Рынок. В палатке торгует грузин. Овощи свежие, очередь довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
- Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FаTаL еRROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[LEMON PIE]

— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! — Ну погоди, вот узнает папа! — Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

* * * — Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Заеб@сь спит, молодец ваще!

[LEMON PIE]

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать.